Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 16
— Убирайся! – заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за “натура” такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: “А вы что посоветуете?”
Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
– Эй, ты чо?
Грузин:
– Эта твой, что лы?
– Мой, мой!
– Э-э-э, прасти дарагой… я думал, дыкий…
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
– Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
– 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
– Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
– Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
– А вот ты, мужик, кем работаешь?
– Трактористом!
– Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
– Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыре, конечно!
– Да… умный. Но мест уже нет!
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
– Ну-ка, я на пару минут…
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
– Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
– Да-а-а, твоя жена лучше…
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед – посередке, парень – у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака – и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
– Дедушка, а вам не страшно летать? – вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
– Когда живой был – боялся, – флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
– Раздевайтесь.
Мамаша:
– Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
– Тогда покажите язык…
Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
– Кисюня, ты спишь?
– Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих
Мариванна отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: “Давай, Коля, ещё”! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.
Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан…
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, –
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.
*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется…
(женщина, 44 года).
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает – завались.
Одно только плохо – быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар: “Так ты её наверно в Рязани купил?”
Мужик: “Точно, а как ты узнал?”
Ветеринар: “Жена у меня из Рязани…”
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”
Супруга просит мужа:
— Ваня, нужно сходить в универсам и купить молоко, две бутылки…
— Хорошо, а молока взять сколько?
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
– Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
– Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им:
– Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!
В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной…
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.