Улыбайся. Жизнь прекрасна. 18 Августа 2023
Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
“Нарушителей правил парковки-на кол!!!”
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: “На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка… “
“Кролики- это не только ценный мех…”
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц
Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц: — Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил… Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно: — Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий! Батицкий после секундной паузы: — Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину! Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!
“Кто-то лошади вместо сахара дал петарду”
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: “Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!
“Выкидыш”
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! — И какие же? — Я в нем застряла
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету
“Баскетбольная команда и тренер”
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает: — Все суки засрали, как же зае”ался за этими упырями день и ночь чистить, твари е”аные. Из одной кабинки голос: — Так уволься. — Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда
Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху “без галстуков”. Путин: — Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват?
“И без ущерба для здоровья!”
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему? — Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. — И куда вы ранены, молодой человек? — В х[рен]… — Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, “почему?”. — Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. — А куда ж вы ранены? — В низ живота, Ваше Величество. — Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. aнeкдoтoв.net Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: “Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан “Сбавь скорость!
“День рождения грустный праздник”
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. — Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
“Ну-ка, все вместе!”
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
“Бухаете? Вот я к вам и пришел!”
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: aнeкдотoв.net — У вас есть пенсионное удостоверение?
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ(оторвавшись от компа): — Конфликт версий!
“Гламурная моль”
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
“Родители идиоты”
Учительница: aнeкдoтов.net — Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: — Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
“Глаза открой!”
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит: — Жить хочешь? Бери журнал. Иеговисты ему объясняют: — Петя, нельзя людей пугать, смени подход. В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает: — Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал…
— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри…
“Гуливера ждут.”
— Поднять паруса! — Капитан, у нас дизель! — Поднять дизель!
Женщина заходит в кабинет стоматолога: — Доктор, у меня дырка сильно болит. — Это не ко мне, это к гинекологу!
“3асосало”
— Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё? — Нет, им нужно крепко держаться за метлу!
Оказалось, что заведение “За обе щеки” – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.
“А консервы пусть сидят в банке. С которой я колеса снял”
— Ну что, помог тебе экстрасенс? aнeкдотов.net — Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! — Так разве ты не этого хотела? — Но вернулся-то первый муж! Покойник!
— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение? aнекдoтов.net — Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
“Приёмная городской администрации.”
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: aнeкдотов.net — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции…
— Сосули — это какая часть речи? — Вопросительная форма глагола с частицей.
“Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ …”
— Театр одного актера… Нет, я как-то этого не могу понять. — А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!
Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!
“Хватайся пониже, там ручка!”
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига
