Чат неактивен

Жена звонит мужу …

Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Новость: “На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте – страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг”.
Комментарии:
– А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
– Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
– Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Идёт парень по пляжу. Смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Остановился и слюни пускает. Она глаза приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Дааааааааа…
— Ещё не давала?
— Нееееееет…
Она крутит кукиш:
— На!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»

– Официант, скажите, а салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
– Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой! Пес не успел ))))

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра…Видимо подозревают что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не могут.

– Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее…Вчера удача лежала со мной рядом, …….а здоровья не хватило!..

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
– Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
– Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
– Вы ещё и соседку приглашали?!
– Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту вашу гребанную банку!
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
– Вставай – твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
– Hе бойся, он еще в аpмии…

Отец сыну: – Ешь кашу, а то писюн расти не будет… – Бахх, подзатыльник от жены… Муж: – Мне то за что?? Жена: – Почему в детстве кашу не ел? )))))

ЖЕНА – МЕДИК .
МУЖ – МЕНТ .
А ДЕТИ ЧЁ ? – МЕДИКАМЕНТЫ ???

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
– Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да белье погладится.
У меня один только вопрос: — А лежать-то долго надо?

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
– Пи@дун ты, Коля!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
– А вы его очень любите? — интересуется малышка.
– Очень люблю. — улыбается женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
– Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
– А без валенок никак нельзя – не догоню!

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: – Алла я в бар.

Трагикомедия. Знакомый рассказал. Ржал до колик.
Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель тырят, да не просто тырят, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось – забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено – репелент и кол в руках. Сидит, ждет.
Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками, а третий… с ружьем.
Мужик торпедой в ботву, кол – подальше. Лежит и не дышит.
Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех:
– Чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты!
Даже мешок дали.
Делать нечего, пришлось мужику картошку на своем же собственном поле дёргать.
Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьём, и говорит напоследок:
– Ну все, мужик, на первый раз прощаем, но больше сюда не приходи – это наше поле. Понял?!

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Вовочка спрашивает отца:
– Папа, а что такое “предварительные ласки”?
– Ну это… бутылка пива перед бутылкой водки!

– Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
– Брат Митька помирает, ухи просит…

– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Жена – мужу:
– А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
– Да.
– Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл!

– Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
– Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Зайку бросила хозяйка …холостой остался зайка…пиво глушит..водку пьет.. Зашибись косой живет.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В салоне красоты:
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
– Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
– Меня моя обувь устраивает!
– А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

” />

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:”Спокойной ночи ,милый.”,и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца….

Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: “Блин, забыла мужу сигарет купить!!!”))))))))))))))))

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
– Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
– Да, конечно.- Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?

Дочь у меня спрашивает: – Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? – Да!))) – А где вы его брали??? – Да где придётся. На стройках, у дорог…
Она поднимает взгляд к потолку и говорит: – ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Ты где работаешь?
– Да в аэропорту, туалеты мою.
– Так зачем тебе такая работа, брось ее!
– Да? И уйти из авиации?

– Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге….
-Как это?
– Меня тоже постоянно разводят

– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

– Привет, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе интересно? Начну с анализов…

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
– Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
– Вообще-то я рассчитывал на большее.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
– Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
– Господи, чем же они дышат-то, бедные…

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments