Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 12- 2020

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
– Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… – СТОЙ! Кто идет??!! – ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу…

Сын писал в школе сочинение на тему “Моя семья”. Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: “Моя мама – экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: “Жри кашу свою за двадцать два – писят”. Как теперь идти на собрание?

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
– Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
– Разрешите я вас перебью?
– У нас мало времени…
– Ничего, я быстро. У меня “калашников“!

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот… Сегодня не воскресенье!!!

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

– Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

– Жизнь, она как арбуз…
– А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Ребенок поставил в тупик вопросом: – Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА….

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:

– Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал – моя мама не ТАКАЯ!

Однажды Генри Форд собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение.

На чем основывался Форд?

На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, значит, руководитель сумел все грамотно организовать. Если же все дела валились у сотрудников из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом только сам руководитель.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“… у…ня”.
Если у вас получилась “кухня”, вы воспитанный человек.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: “Не открывай — разнесет! “

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел – машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя – безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
– Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:
– Не понял. А куда же вы все тогда едете?!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да, сколько не жалко.
– Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Из СМС переписки:
– Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
– Взяла?
– Да.
– А сумочку подарил?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

– Как пропускают пешеходов?

– Совсем не так, как поезда.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.

– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
– Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

– Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

– Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Я увидел тебя у станка, Нежный взор твой меня озадачил. Ты

стояла, вращая слегка рукоятку продольной подачи. Я сказал тебе: “Ваши

черты несомненно полны благородства”. Мне в ответ улыбаешься ты, без

отрыва от производства. Я теперь без ума от тебя, быть не может с тобою

ошибки. Ты стояла в руках теребя радиально-упорный подшипник. А под

вечер к тебе я приду. Ты расскажешь мне голосом звонким о подаче на

левом ходу, о гидравлике и шестеренках. И не будет ни ветра ни туч.

Только ты и луна в целом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 22 на 24?

Выпускницы, помните – низкий балл по ЕГЭ – предвестник пониженной социальной ответственности!

– Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: “мужчина с ограниченными возможностями”.

Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.

– Молодой человек, вы что, меня клеите?

– Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

– Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
– Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: “Нафига он это сделал? “… А у женщин другой вопрос: “ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?

– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Жена язвительно говорит мужу:

– Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

– Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

– Мам, а динозавры в нашей речке водились?
– Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Начальник полиции инструктирует новичка:
– Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем вызвала пожар. Однако на допросе заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она в нее ложилась.

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.

(Двигает пальцами)

– Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой?

– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
– Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
– Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
– И как вам жилось в демократической России?
– Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
– Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
– Ну так это, наелись мы колбасы. 

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: “Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…”