Чат неактивен

– Милый, вынеси мусор …

– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
– Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
– Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает -зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
– Шеф, может быть ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, Валя, спасибо, я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ..

Недавно, Вова Соловьев рассказал:
Сын звонит домой отцу:
– Пап, тут у меня проблемка нарисовалась – подруга залетела, дай денег на аборт.
– М-м-м и только?
– Да не, еще с пацанами на даче гуляли, дом сожгли…
Отец:
– Ну вот… Осталось только выкорчевать дерево.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
– Анестезию!
Сестра, удивленно:
– А зачем? Он же глухонемой!

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Открывай запасной.
– А если и этот не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что теперь делать?

Жена – мужу:
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл***м.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
– Вася – я хочу от тебя ребёнка…
Сосед ей:
– Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю – и пошла на кухню за соской…
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
– Маша, перепеленай Васю – он обкакался…

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: “Народы мира борются за свое освобождение”.
Машенька спрашивает учительницу:
– Анна Николаевна, можно в слове народы “на” написать на одной строчке, а “роды” перенести?
– Можно. Диктует дальше: “застра…. свою жизнь”. Машенька опять спрашивает:
– Можно “застра” написать на одной строчке, а “…” перенести?
Анна Николаевна отвечает:
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то … перенесешь точно.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
– Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
– Перед собакой есть тормозной след…

Встречаются два афганца. Первый спрашивает у второго: “Послушай Али, почему у тебя впереди идёт жена? Потом дети, потом любимый ишак? И только потом ты! Ведь по Корану положено, чтобы сначала шёл мужчина, затем любимый ишак и только потом жена и дети”! Али с грустью в голосе отвечает: “Эх, дорогой Мирзо, когда писали Коран, ещё не знали о русских противопехотных минах”.

“И говорит Создатель женщине:
– Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
– Офигеть! Дайте две!”

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments