Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 1 2021

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

– Чего вы не поняли с первого раза?

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Поймали папуасы русского, американца и француза и говорят:

Мы тут супчик из вас решили сварить, но как самое гуманное племя даем вам шанс выжить.

Вооон на том далеком дереве на самой верхушке сидит белый попугай. Вот вам ружье, кто попугая подстрелит, тот свободен, кто промахнется – в котел.

Ну, первым вышел американец. Попросил для верности стакан виски и хорошую сигару для меткости. Выпил, выстрелил, промазал. В котел…

Вторым француз. Для лучшего глазомера попросил бутылку шампанского. Выпил, выстрелил, промазал, в котел…

Русский попросил бутылку водки. Выпил… Попросил вторую… Опять выпил… Попросил третью… Снова выпил…

Берет ружье и ба-бах… Попугай падает на землю.

Ну, папуасы все в шоке, как так, в таком состоянии и так точно?! Просят русского поделиться секретом, как так попал?

– А как тут вообще можно промазать? Четыре ствола и все небо в попугаях…

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны … а надо было, чтобы приехали тёщи.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а инопланетяне – они хорошие?
– Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
– Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
– Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
– Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
– Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
– А какую именно?
– Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
– А-а, тогда хорошие.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

– Ты что, охренел?

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

– Ну, я в принципе, так и начал…

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нём весь день проездила

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки.

.Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

– Любимый, ты скоро станешь папой! – Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?…

– Из Ватикана, блин, звонили!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
…Молчание… “Обиделась! – решил муж. Вечером перед сном, он спросил: 
– Ты всё ещё сердишься 
– Нет, всё ещё считаю.

Никак не пойму, где подвох:

40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть…

… девушка 50 кг – так, пушинка…

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки – он живой. Когда ты режешь его – он живой. Когда ты его жуешь – он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.

– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Жена мужу: 
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Муж смотрит видик и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает: – Что смотришь?
Муж: – Нашу свадьбу…

Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга. 
А Олимпиада без пива – время на ветер.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12. А ощущалось как 20.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

– Деньгами брать надо было!

Прапорщик:
– Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Разговор приятелей.
– Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу – Путин!
– Автограф попросил?
– Нет. Нафига ему мой автограф?

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа

Трудовик говорит ученику:
– Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
Стоит спиной к доске – нажимает на кнопочку – слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг – слайд оказывается перевернутым…
Все студенты загалдели…Полковник поворачивается к экрану лицом –
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску.

Делает шаг назад – изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: “Что вы мне
голову морочаете?“. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота…
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

– Вижу, у вас двое детей, – говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

– Ха! Вы так думаете? – иронизирует мужчина. – У меня трое детей.

– Это вы так думаете, – уточняет провидица.

Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. 

Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Hе, не, пойдем…

– Hу хоть чаю с тортиком попьем…

– Hет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Наступает опасное время, когда можно 
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей 
за банкой зеленого горошка.

– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают: 
– Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила – томогавк!

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:

– Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?

– Неет?!

– Потому, что считает тебя “быком” и ждет твоей смерти!