В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно …

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
– И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но…
– Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
– Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов “козел”, “…удак” и “за$бал”!

Читала она своим маленьким сыновьям сказку “Финист-ясный сокол”. Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство – нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое “привечала” и почему так
долго – до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
“А эта Машенька была не дура!” Чтение сказки пришлось прекратить.

Светофор. На переходе стоят люди, с десяток человек. Терпеливо ждут разрешающего переход сигнала. Его все нет. Светофор просто не работает.
Один из людей, средних лет парень, вдруг берет и смелым шагом идет на переход – и люди ломятся за ним следом. Машины останавливаются и всех пропускают. Парень переходит, оборачивается и по-русски произносит:
– Даа, тяжело вам без фюрера.

Мои знакомые вернулись из поездки в Германию, сидим разговариваем и тут их дочка (10 лет) достает какую-то мягкую игрушку и они начинают давиться от смеха. Отсмеявшись, рассказывают. Были в каком-то супермаркете на распродаже, дети играли на детской площадке, они подошли к этой площадке в тот момент, когда абориген в национальном костюме бюргера раздавал детям подарки. Протягивает игрушку какому-то ребенку, тот благодарит – “битте”, следующий – “битте” и так доходит очередь до Владки и она, растерявшись, говорит – “хэнде хох!”. Папа дочки долго сожалел, что не сфотографировал лицо немца, впавшего в ступор.

У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол!
— А любимая команда?
— Рота, подъем!

Неважно, толстая ты или худая. Главное – чтобы не толстая.

Мужик в три часа ночи, весь в слезах, звонит соседу:
– Это вы так изумительно играете на рояле Моцарта?
– Да… У меня завтра концерт…
– Я вам очень признателен!
– А почему Вы плачете? Вас так растрогала классика?
– О да, любезный! И еще теща повесилась…

– Доктор, у меня что-то болит!
– Вот вам какая-то таблетка!

– Где тебя черти носят?!
– Блин, ты тоже их видишь?

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперёд.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством…

Одна праститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю
– У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
– Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
– Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
– Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

В реанимации доктор распрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
-И когда у Вас начался запой?
-Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
-А что произошло вчера?
-Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Бабушка – маленькой внучке:
– А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
– Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец – ” Кто ел из моей миски?!”,
Сын – ” Кто ел из моей миски?!”
Мать – ” Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!” )))

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: – “Мам, а это кто?”-
Я говорю:”Это котик” Следующий вопрос меня убил:
– “А почему он наизнанку?”
)))))))))))

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так
мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы
пририсовал..))))))))))))))

Иду на работу. Смотрю . Сидит бомж на мусорном баке. К нему подходит мент и говорит:- Ты видишь тут написано ,, для мусора”, Бомж встаёт: -а, извините…, Садитесь…!!!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нём не пойдёшь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

– Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…

– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

– Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпиль! ки” с Биланом,
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой…
И убица ап стенку . . . .
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори, мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
– Поперло! Поперло!!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Любимая песня огородников: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.

– Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них б…?
– Света, наверное…
– Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: б… обыкновенная — 2 шт.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

– Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, почуяв запах котлет!

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, секса-то как хочется! …И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…..

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и я…а чтобы обратно пришили.

Как правильно выбрать спутницу…

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее……. груди.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

Призывник из деревни пишет домой письмо:
“Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! “.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
– Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п#$ды этому мальчику. Ещё, …ть, учить меня будет, засранец..