Улыбайся. Жизнь прекрасна. Февраль 6 2022
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
Фразу “спел Лепс” можно читать в обе стороны
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
– А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…
Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
Проломился ранней весной на катке лед и какой-то мальчик начал тонуть.
Вовочка кидается в воду и вытаскивает его.
На уроке Марь Иванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
– Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать…
– Место прикармливаю, товарищ капитан.
Училка:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Середина XIX века.
Городовой встречает бывшего революционера, который на рынке пирожками торгует, и говорит ему:
– Чё ж ты, мил человек, сразу-то не сказал, чего хочешь – нешто тебе царь батюшка пирожками торговать запретил бы?!..
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
– Доктор! Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
– Нельзя! Сначала домой вернись.
Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: “Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? “
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
– Сто двадцать седьмой! Сто двадцать седьмой!! Сто двадцать седьмой!!! Пилот Кукушкин! Твою мать!! Вышка управления вызывает!!!
Мы вас не слышим! Если слышите нас – качните крылом!
– Сто двадцать седьмой вызывает вышку управления. Это я – пилот Кукушкин! Приземлился два часа назад, если слышите меня – качните вышкой.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Как говорят долгожители гор:
– После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
– Вот же гады, на лопатах такое не пишут.
– Ты куда пошла?
– В магазин!
– Деньги взяла?
– Взяла!
– Только, смотри
не трать!
Если страшненькая женщина чего-то добивается в жизни, мужики говорят: “Повезло”. А если красивая, то говорят: “Понятно”.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
– А вашего котика погладить можно?
– Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
– Hу, Мань, Паpиж – это полный п…! Hа Фефелеву башню забиpаюcь –
Мань, … твою мать! Hалево поcмотpишь – … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь – Мань, твою мать!… Впеpед, назад – … Мань,
твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?
– Кpаcотища какая!
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.
Говорит дочке:
– А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
– Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
– Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):
– Фу, хоть дома все в порядке!!!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же “Линкольн—навигатор”! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”
Фразы инструктора по вождению автомобиля
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
* Кого мы пропускаем!!! Кого мы пропускаем!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
* У тебя война с педалями или длительный секс???
* Куда ты смотришь!!! Ты куда смотришь!!! Остановись, потом смотри!!!
* Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…
* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…
* Это что еще за клоун!!! Че он тут стоит!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение… Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…
* Куда ты заехал? И зачем!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!
!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
автор неизвестен
От такого спасибо и я бы охренел
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник.
Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола.
Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад.
В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура.
Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга.
Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: “Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна”. И ниже: “Справка действительна в течение трех лет”. И всё! А вы говорите – контрацептивы, контрацептивы …
