Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 7 2020

By VAM _Юмор и развлечения 0 Comments

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

– Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.

– И что, ему не понравилось?

– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Жена:

– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

– ТОТ или ЭТОТ?

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

– Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
– Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
– Никогда бы не подумал… Это надо же!..
Входит Петька:
– Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
– Орфографический словарь, Петька…

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!

– Ребята, я очень есть хочу!

– Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку… Серега, рубашку жрать будешь?!..

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

– Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат – в замке ключ поворачивается.

– Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

– Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

– Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

– А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

– Девушка, у нас его отродясь не было!

– Да?!… И газа тоже не будет!

– Милочка, и этого газа сроду не бывало!

– Хм… И воды тоже не будет!

– Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

– То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

– Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:

– Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

– А что вы сегодня вечером делаете?
– Рыбу чищу.
– Какая вы, однако, конкретная девушка…

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:
— Ты на кого похож-то, чудовище?!
— На бабушку Галю, деда.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

Высота 10000м.
Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют.
— Не сцыте, господа, конечно же есть!
Вас приветствует командир воздушного судна — полковник Прокопенко!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
– Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
– Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
– ???????????
– Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать – муж тут как тут:
“Ну что, спать будем или что?” Ну а я: “Что?!”

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе “Не заполнять”, написала “Хорошо”.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Блондинка спрашивает брюнетку:

– Как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на “П” и заканчивается на “Ц”.

– У тебя появился принц?!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

– Нет.

– Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

– И что?

– А он метает на 85.

– Но если он случайно…

– Да у него личный рекорд – 87 метров.

– Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует…

– Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

– А что там воровать?!

Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги!

Мужик (растерянно):

– Hет у меня денег.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету.

Hезнакомец прыгает мужику на плечи:

– Hу тогда хоть до угла довези!

Идут Чумак с Кашпировским по улице.
Ну Кашпировский вдруг говорит:
– Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
– ??? Ну посмотрим…
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.

Чуть погодя – магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
– НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

К врачу приходит женщина.

– Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.

– Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.

– Доктор, не помогает, все нездоровится.

– Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.

– Что, неужели еще не помогает?!

– Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

– Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

– Разместите пожалуйста объявление: “Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение”.
– Фото есть?
– Да вот пожалуйста.
– Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
– Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ректор на выпускном:
“После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.

Гости были в шоке.
Такого исполнения “Владимирского централа” они еще не слышали.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.

— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат…

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
– 1000 рублей.
– Верно, сынок…

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она
— Эх, все это ваши девичьи мечты….

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.