Чат неактивен

К состоятельному мужчине приходит дочка и говорит …

К состоятельному мужчине приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За священника…
– Что! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
– Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Отец говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня одежду меняет каждую неделю, в рестораны постоянно ходит. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
– Бог поможет…
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как, как… Когда меня Богом называют, мне нравится!

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…)))

— Здесь больно?
— Нет, доктор.
— А здесь?
— Нет.
— А вот здесь?
— Это кошелёк.
— Больно?
— Да.

Все перемены — к лучшему. Это вам скажет любой школьник.

Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!

Один мужчина возвращался домой из командировки чуть раньше, чем планировал. Было за полночь, и он взял в аэропорту таксиста, предварительно спросив его, не захочет ли тот быть его свидетелем. Мужчина подозревал, что у его жены есть любовник, и он хотел поймать их на горячем.
Получив купюру в 100 долларов, таксист охотно согласился. Машина бесшумно подъехала к дому, и оба они на цыпочках прокрались в спальню. Мужчина резко включил свет и сдернул с кровати одеяло. Таки-да! На супружеском ложе лежала его жена с другим мужчиной!
Обманутый муж в ярости приставил пистолет к голове голого любовника.
«Не делай этого! – истошно закричала его супруга. – Я солгала тебе, когда сказала, что получила наследство от покойной тетушки. Это он заплатил за Chevrolet Corvette, который я тебе подарила. Это он купил нам яхту и домик у озера. Это он заплатил за членство в гольф-клубе, и он это он ежемесячно оплачивает наши счета!»
Удивленный и потрясенный мужчина опустил пистолет. Затем он оглянулся на таксиста и спросил: «Вот что бы вы сейчас сделали?»
Таксист быстро ответил: «Я бы прикрыл его задницу одеялом, чтобы он, не дай Бог, не простудился».

Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне по барабану, я везде нарасхват!

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празднику.
Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах…
В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: “Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) ” ну и так далеее….
И так 34 (!) раза подряд!!!
Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, уже почти заснула, а муж начинает проявлять нежность и ласковость. Едва проснувшись, она бубнит:
– Дорогой, давай завтра… только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики…
С тех пор он каждый раз спрашивает – “А белых гольфиков сегодня не требуется?”

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет – застрелю!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Сидит на ветке ворона и держит в клюве сыр. Пробегает мимо лиса, останавливается, берет кирпич, пуляет в ворону. Попадает акурат по морде, ворона падает вниз. Лиса хватает сыр, хавает и бежит дальше. Ворона приходит в себя : -Ох ни хрена себе, как басню сократили!

Весна… Красота… Идёт мужик по-лесу…
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
– С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к…п-п-п-ь-ю

Одна подруга другой: – Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
– А у тебя чо, вазы нет?
Приходит муж домой ,жена в кровати. испуганная … муж заглядывает в шкаф , а там мужик голый .
– !?!
– А я из Санэпидемстанции , жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый ?
– (удивленно оглядывая себя ) Ах вы , маленькие твари!!!!!!

Командир построил взвод солдат.
Оглядел сурово и командует:- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:- Что с ним?
– Вышел из строя…

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!

— Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
— Марья Ивановна, а сколько нужно денег, чтобы вообще закрыть школу?

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Идёт лекция по прикладной механике, монотонный монолог препода заглушает грохот, доносящийся с улицы. Прямо возле главного корпуса универа идёт большая стройка, рабочие разгружают грузовик с трубами.
Тут лектор делает небольшую паузу, чтобы сделать акцент на важном моменте:
— А вот это обязательно запишите себе!
Сразу после этих слов одному из рабочих на ногу падает тяжёлая труба, на всю округу разносится смачная бранная ругань. Наш преподаватель оказался с юмором и добавил:
— Да, это тоже можно записать. В жизни пригодится.

На днях в местном супермаркете купил апельсины в сетке. Вроде всё внимательно осмотрел, но уже дома обнаружил плесень на четырёх апельсинах. Разозлился не на шутку и пошёл обратно в магазин ругаться. Переругался со всеми продавцами, потребовал менеджера. Тот пришёл и заявил, что апельсины вполне нормальные.
И тут моё терпение лопнуло. Я заявил, что, если он при мне съест это гнильё, я извинюсь и больше не побеспокою их. Этот товарищ с горем пополам прожевал и проглотил позеленевшие апельсины, в процессе чего несколько раз сам зеленел, бледнел и пытался справиться с приступами тошноты.
После этого я потребовал позвать главного, чтобы тот продал мне новые апельсины. На удивлённые возгласы продавщиц я ответил просто и лаконично:
— Но ваш менеджер только что съел мои фрукты!

Сегодня в гости заглянула подруга и рассказала смешной случай, который на днях произошла с ней в автобусе.
Ехала она с работы и так сильно устала, что незаметно прикорнула прямо на сидении возле окошка. Не справилась со сном и же через минуту сладко сопела, склонив голову на плечо рядом сидевшего парнишки. А тот тоже вздремнуть решил.
Вот так и спали голубки, пока у одного из них не раздался звонок мобильного телефона:
— Дорогой, открой, пожалуйста, — моя подруга легонько толкнула незнакомого парня.
— Милая, ты ближе, сама открой.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments