Ребенку вылечили зуб …

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: – Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!!! Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу… – Видал как наши ЧЕХОВ отымели? – Неа, я сразу после матча телек выключил Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным… Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти – и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит: – Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник! – А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука… – А ты что? – А я ему, что он педераст. – А он что? – А он отхлестал меня своей сумочкой! Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. Вспомним море … Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… . . отпускает. – Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся “Плейбой”. Заинтересованно спрашивает: – А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: – Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: – Не только у рот, но и в зад! Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал! Бaбкa читaет внуку скaзку нa ночь: – Летит, знaчит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… – Бaбушкa, a кaк это – “неистово”? – Эге-гей, еб твою мaть… Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: – У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? – Чего?! – Ну, проще говоря, гондон с усикaми… – Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!! Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! -Пап, я хочу заняться балетом. -Нет, Сережа, это опасно. -Почему? -Я тебе ноги переломаю. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: – Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: – Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: – Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! Что бы там не говорила Европа, в России очень хорошее отношение к геям. На руках их конечно не носят, зато им позволяют себя грабить, покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и каждый год переизбирают в органы власти. Муж голый перед зеркалом: – Был бы у меня на 2 см больше и я был бы королем! Жена глядя на него: – Был бы у тебя на 2 см меньше, ты был бы КОРОЛЕВОЙ. – Мам, я хочу братика! – Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. . Сын звонит отцу: – Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс! «Солнышко, я люблю тебя!!!”- отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и ты не спалишься… Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! Сидим с братом на даче,смотрим футбол.Заходит его жена(мозг девственно чист,но это отдельная песня…),садится с нами смотреть.Молчит минут десять(видимо пыталась понять”чо происходит?”),и выдаёт: “А вот этот,в жёлтой футболке и чёрных трусах,он же ни за какую команду не играет! Чо он там бегает,под ногами мешается…” Я ушёл ржать на улицу… Одна сказала: – Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… Женщина: – Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Женa говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке. Муж обaлдев спрaшивaет: – Водку-то зaчем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке! Муж и женa, вечером в кровaти. – Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз – ты меня любишь? – Сколько? – после некоторого рaздумья спрaшивaет муж. – 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится. – Ок. Спустя N-минут – Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете? – Сколько? – зaдумaлaсь нa этот рaз женa – Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь. – Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! – Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! – Эээ… кажется, я огорчу вас дважды… Старого футбольного болельщика спросили: – Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева? – Сталина. “Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать”. Урок русского языка: – Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: – Демагогия, Девальвация, Демократия. – Умные слова, откуда знаешь? – От папы. – А что они значат? – Демагогия – это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация – это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь – Василий Иваныч! А смартфон, он какой? – У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. Интересное нaблюдение: П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужaм И – водa по aсфaльту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – т чего я веселый тaкой. Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется онaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке; – Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!! Съёмка передачи “Голые и смешные” в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением… Остальные 64% россиян считают 36% россиян долбо*бами… Добавлено через 2 минуты Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”. *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”… *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”. *** — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить “чё”, “да” и “какого хрена” стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”. На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “а тебя долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?” *** Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать” или “ну ни фига себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! “Водку пить будете?” — “Ах, оставьте!” *** — Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист…