Улыбайся. Жизнь прекрасна. 21 Октября 2022

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него.

Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
– Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
– Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
– Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.

– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! – радовался врач Семена Маркович , назначая гаишнику по шесть клизм каждый день…

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
– Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука”.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: – Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… – А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось. Совсем..”

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода

– Какое животное растет быстрее всех?

– Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.

Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь – початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит –
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.

– А че, жизнь начинает налаживаться!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?