Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 90

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
– Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
– Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
– ???????????
– Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать – муж тут как тут:
“Ну что, спать будем или что?” Ну а я: “Что?!”

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет:

– Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый потолок, холодно.

– По-моему, вытрезвитель.

– Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: “Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!”

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
– Мухамед.
Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
– Что случилось?
Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…

– Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы.
О, как мне её не хватает! Мир несправедлив.
Нас разлучили злые люди. Где же она теперь?
Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
– Петрович, задолбал! Закончишь мести двор – верну я твою бутылку водки!

– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».

– Как дела?
– Пока отлично. Я их ещё не делал.

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но ты же знаешь, что я диабетик…

– Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
– Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:

– И не ори на меня… Я тебе не папа … молчать не буду…

Мы с женой разругались, развелись и поделили квартиру на две части…

… мне досталась часть снаружи.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

Идут Чумак с Кашпировским по улице.
Ну Кашпировский вдруг говорит:
– Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
– ??? Ну посмотрим…
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя – магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
– НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ “ЖЕНЩИНА”

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс…

Из объяснительной электрика: «»Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное»».

– Доктор! У меня нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: “Нет, Миша, нет!”

– А вас зовут Миша?

– Нет, я Аркадий.

– Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать “нет”, можете спать спокойно.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту……
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите!…..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– А здесь такой не живет.

– Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты!

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию охреневания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!

… Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Встретилось слово “скарификатор”. Решила глянуть в словаре что это. Узнала, что “Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда”. Ну я так примерно и думала…

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Как мой сын потерял интерес к плаванию. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: “Пап, я не понял, а где женщины?”

У Славика в первом классе появилась любовь – девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: “Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали.

А в магазинах этих — ужас столько брака!”.

Из газет разных лет.

2019 год.

“По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.”

2036 год.

“На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения”.

“Работа офис менеджера. Знание букв обязательно”.

“Бэром на работа тажикских праграмыстов”.