Чат неактивен

Молодой петух по распределению попал в курятник …

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошёл ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало…
Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шёпотом:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнёшь…

На вершине холма стоит старый бык и молодой бычок. Внизу пасётся стадо. Молодой постоянно пристаёт к старому с предложениями быстренько спуститься вниз и огулять вон ту пёстренькую или быстренько спуститься вниз и огулять вон ту с рожками такими, или быстренько спуститься вниз и огулять вон ту шустренькую. на что старый его постоянно останавливает. Молодой начинает оскорблять старого, что тот уже и с места не двинется и сил у него уже нет. На что старый бык спокойно отвечает. Мы сейчас меееедленно спустимся вниз и возьмём всё стадо….

После кораблекрушение на необитаемый остров вылыли четыре мужика. 20, 30, 40 и 60 лет. На соседнем острове – женщины.
20-летний бросился к соседкам вплавь.
30-летний стал строить плот.
40-летний сказал, а на хрена? сами приплывут.
А 60-летний спрашивает – я не понимаю, мужики из-за чего вы так суетитесь-то?

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
– Вот это я понимаю, тетрис.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
– Папа, а зачем эти дяди бегут?
– А затем, что первому из них дадут приз.
– А остальные тогда зачем бегут?

Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
– Относительно вставания, я кролик!

– Доктор, я к вам с печенью.
– Положите пока в холодильник.

Алло, это прачечная?
-Нет, это министерство культуры.
-Эээ… Министерство???
-Ну, типа, да…
-Не, чо, в натуре министерство культуры?
-О чём базар, братан, оно самое. Круто, да?
-Ващще ништяк! Ну пока…

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
– Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
– Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
– Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
– Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?
Один поп у другого спрашивает:
-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?
Второй отвечает:
-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до “не укради” , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.
Встречаются через несколько дней:
-Ну что, нашел велосипед?
– Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до “не прелюбодействуй!” сразу вспомнил где велосипед оставил!

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: ” Здрасьте, Козьи Морды! ”

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же
перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно – потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

..Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот – все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: “Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!”

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Муж кричит жене:
– Ну сколько можно, пошли уже!
– Я ещё не накрутилась.
– Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

– О,крошка! Я больше не могу! – стонал молодой муж. – Три недели подряд я не выдержу!!!
– Ничего другого я готовить не умею, – сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о…уеть,дедушка! Не сугроб,б…ядь,а солярий!

– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
– Ну что, братан, не заводится?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Врач:
– Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
– Не могу! .
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
– Ну, я пойду?
– Сиди
Проходит еще час. Она:
– Ну, я пойду?
– Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны…

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на
кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Утро. Понедельник. Начальник:
– Почему у тебя глаза опухшие и красные? Ты что, пил?!
– Нет, блин, на работу не хотел идти, плакал!

– Давай переедем?!
– Давай, а кого?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
– Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
– Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
– Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
– Я знаю. Эти лично от меня.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошёл ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало…
Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шёпотом:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнёшь…

На вершине холма стоит старый бык и молодой бычок. Внизу пасётся стадо. Молодой постоянно пристаёт к старому с предложениями быстренько спуститься вниз и огулять вон ту пёстренькую или быстренько спуститься вниз и огулять вон ту с рожками такими, или быстренько спуститься вниз и огулять вон ту шустренькую. на что старый его постоянно останавливает. Молодой начинает оскорблять старого, что тот уже и с места не двинется и сил у него уже нет. На что старый бык спокойно отвечает. Мы сейчас меееедленно спустимся вниз и возьмём всё стадо….

После кораблекрушение на необитаемый остров вылыли четыре мужика. 20, 30, 40 и 60 лет. На соседнем острове – женщины.
20-летний бросился к соседкам вплавь.
30-летний стал строить плот.
40-летний сказал, а на хрена? сами приплывут.
А 60-летний спрашивает – я не понимаю, мужики из-за чего вы так суетитесь-то?

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
– Вот это я понимаю, тетрис.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
– Папа, а зачем эти дяди бегут?
– А затем, что первому из них дадут приз.
– А остальные тогда зачем бегут?

Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
– Относительно вставания, я кролик!

– Доктор, я к вам с печенью.
– Положите пока в холодильник.

Алло, это прачечная?
-Нет, это министерство культуры.
-Эээ… Министерство???
-Ну, типа, да…
-Не, чо, в натуре министерство культуры?
-О чём базар, братан, оно самое. Круто, да?
-Ващще ништяк! Ну пока…

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
– Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
– Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
– Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
– Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?
Один поп у другого спрашивает:
-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?
Второй отвечает:
-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до “не укради” , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.
Встречаются через несколько дней:
-Ну что, нашел велосипед?
– Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до “не прелюбодействуй!” сразу вспомнил где велосипед оставил!

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: ” Здрасьте, Козьи Морды! ”

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же
перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно – потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

..Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот – все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: “Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!”

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Муж кричит жене:
– Ну сколько можно, пошли уже!
– Я ещё не накрутилась.
– Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

– О,крошка! Я больше не могу! – стонал молодой муж. – Три недели подряд я не выдержу!!!
– Ничего другого я готовить не умею, – сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о…уеть,дедушка! Не сугроб,б…ядь,а солярий!

– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
– Ну что, братан, не заводится?

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Врач:
– Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
– Не могу! .
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
– Ну, я пойду?
– Сиди
Проходит еще час. Она:
– Ну, я пойду?
– Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны…

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на
кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Утро. Понедельник. Начальник:
– Почему у тебя глаза опухшие и красные? Ты что, пил?!
– Нет, блин, на работу не хотел идти, плакал!

– Давай переедем?!
– Давай, а кого?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
– Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
– Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
– Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
– Я знаю. Эти лично от меня.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…

Вчера в военкомате сказку посмотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, а сын его в армию не пошел.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
– Муся, как доедешь, отзвонись!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

– Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…

– В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?!
– Типа ты бревно!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Да… немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
“Любимому Петеньке от любящих сестры и тети”?
– Да мне по..ю, хоть “С Новым Годом!”

– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:”Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов”?
– Да напиши просто: “Мумифицировал всю реку”!

перед взлетом командир экипажа как обычно говорит дежурные слова про время в пути и прочее, после паузы добавляет – ну что же, а теперь попробуем взлететь… После этих слов в салоне повисает гробовая тишина.

Батька дай пятьсот рублей! Учиться пойду….- Кто же тебя за пятьсот рублей учить будет? – Девки!!!

В БМ?
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот…

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
– Так, отлично… Наркоз проходит…

– Эй, мужик, куда прешь без очереди?
– А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун…

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Муж:
– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
– Я здесь, милый!
Муж:
– Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папа.

– Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
– Всё просто – у него самый новый спортивный костюм!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– “Да” или “нет”.

Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
– Сынок, только ты там девочками не увлекайся.
– Ну, что ты, пап, как можно!
– Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!

Инструктор по вождению – блондинке:
– Для начала неплохо – но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
– Это Москва-река!

– Алло? Это пожарная служба?
– Да.
– У нас тут это… девятиэтажка горит…
– Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
– Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине…

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит:
– У вас есть запчасти на УАЗ?
– Какие?
– Ну гвозди, проволока.

– Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит… как живой!

Террорист-смертник:
– У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
– Сволочь!

– Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
– Развелась что ли???

– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

– Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
– Мозгов не хватает… раньше думать было надо!

Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
– Я – беременна!!! А ты говорил – “не бойся, он ничего не покажет”!
– Я говорил не “не бойся”, а “не ссы”.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?…
– Это значит, что на мне чужие штаны, Марь Иванна!

Едет крокодил Гена на велике, а на руле сидит Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!

Друг, строитель, рассказал…
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
“Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…”
Эти двое переглядываются, типа “чё за наезд???”, а тот невозмутимо продолжает:
“То ли дело я… Вот у меня мечта есть!”
Те, двое: “???”
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
“Заработать туевы хучу денех! Это – раз.
Купить слона. Это – два.”
Пауза…
“Обшить его мехом…”
Пауза… Затяжка…
“и за$уйарить дубиной… как мамонта…”

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: – Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
– Але Прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
– Маша?
– Папа?

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку: “Приезжай. Горю” Мне показалось, что это понятно и лаконично, а главное – страстно…
Через несколько минут примчался перепуганный муж, а следом за ним – пожарная машина. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле. Он меня чуть не убил: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу!
А секса у нас не было ещё неделю – обиделся…

– Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
– Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре – не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник – меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
….Третья попытка оказалась удачной…
Этот даун схавал колготки моей жены!!!

Знакомый рассказывал (он любит сплавляться по рекам России).
Стоят они с другом на берегу и видят, как вода несет двух здоровенных парней в надутых,не тонущих костюмах.
Поржали вдвоём, спрашивают у них:
-Куда сплавляетесь мужики??))
-Дебилы,мы тут утопленников ищем!!!
Оказалось,что это МЧС и они пускают таких людей по воде и смотрят, куда их принесет.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Блин, старче,ну и как я теперь поеду?

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
– Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
– А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
– Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
– А звезды были крyглыми?
– Крyглыми.
– Теплыми?
– Дa.
– Знaчит этo были я@цa мoегo дедa.

– Я хочу похудеть !!!
– Купи штаны для похудания.
– Купила, не налазят…

Подвыпивший зять звонит в дверь.
Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

– Мам, но я не хочу к бабушке!
– Заткнись и копай…

Заложило нос… Теперь не знаю, какие носки чистые.

– Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
– Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас*сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым”.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?! !
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись “Мост взорван”. За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет “Мы плывём”.

– Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
– Странно, что не пьяный русский.
– Да не… А ты как думаешь, кто серба в воду сбросил?

– Дорогая, дай мне шанс доказать, что я – настоящий мужчина.
– Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

История в очереди на границе.”Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ) : он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М… на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это … . ! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. ”

Любви все полости покорны.

– Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
– Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?!

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
– Пожарная, это вы?!
– Да что случилось?
– Вы можете пожарить мне курицу?!
– Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
– Ааа, ну тогда потушите.

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД…

– Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
– Буду!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…

Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это ?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Древняя еврейская мудрость:
Купить часы за пять миллионов не круто, круто их продать!

Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
– Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

– Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
– Сегодня – да! – ответили чиновники Путину, – но Вы же к нам ненадолго?

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
– Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
– Кощей Бессмертный!
– Достали меня уже эти хитрожопые русские.

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…
Вовочка с задней парты:
– И долго б так она ходила, да з…ла крокодила!

– Мне кажется, ты е*анутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется…

– Водопроводчика вызывали?
– Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
– Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: – Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася.
Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– оранжевое значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
– Бобер, бобер, иди сюда
– Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
– Бобер, покури дури то.
– Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
– Да ладно тебе, покури, тебе понравится – да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул – и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
– А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам – упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: – Чего ты так тащишся?
– Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: – Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments