Одесса …

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен.
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще…
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася…
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит…
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..

– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира,машина — на твою зарплату?
– Это что такое?
– А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Жена-мужу: Где зарплата Украли
– У какой еще крали!?

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в ноябре повышу…
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

-Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома – Хулимяу, а так -Барсик.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
– Ешь, ешь! А то п2222а не вырастет!
Жена:
– Чему ребёнка учишь!?… Сам бы лучше ел!

Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Из женского наследия.
– Не ешь так много сладкого! Слипнется!
– Не успеет! У меня муж и любовник!

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

«..Нет, не всегда природа мудро
Свои дары распределяет –
Крольчиха знает «Камасутру»,
Но применить не успевает.»

Тонет мужик и кричит:
– Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
– Что, передумал? Повеситься решил?

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы т2222222я, вовсе не обязательно жениться!

– Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Иван Сергеевич,
В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом:
все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет!

Ты думаешь только о сексе!
– Что?… Прости, не слышал тебя, о сексе думал.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
– Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чо пришли?

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют – никто тебе помогать не будет.

Приходит домой муж пьяный.
Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал!

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
– Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
– Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
– Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.

Женщина звонит мужу:
– Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
– Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и об22222я.

— Милая, да ты охренела…!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду…!!!))

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
“На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка… ”

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных..22. ц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…

– Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
– Давай, тупой урод!…

Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер. – Муж:
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. – Муж со вздохом:
– Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
– В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
– Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
– А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
– Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
– Каких?
– Повешение или четвертование.

– Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
– Скажите им, что меня нет.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марь Иванна, а как пишется “забеременела”?
– Маша, не пиши про лето – пиши про Пушкина.

Парашютистов, прыгающих в Африке бeз оружия, местные племена называют гуманитaрной помощью.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один – доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
– опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
– Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
– Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
— Сосед…

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

– Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

– Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! ” Ну, мы поржали…
– И че?
– Сегодня сделали тест – реально “гол”…

Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
– Ну что, были у тебя грехи на земле?
– М-м-м, – замялся Мавроди.
– Молодец, хоть не отпираешься.

Нет, ребята, все наши традиционные упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности крайне несправедливы! Вот вам конкретное опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней привязался местный хмырь-алкаш не хилых габаритов. Вцепившись в рукав ее зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что и не отмотаться, и не вырваться, голосит:
– Милиция! Помогите!!!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и дико вопя матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
– Мать, не сильно долго ждала милицию?

А в это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя валяющийся у дивана, явно не свой, мужской носок и незакрытую балконную дверь, он пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего кренделя. С мыслями, что мент принял прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые в своей непростой супружеской жизни осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но – за отсутствием тела – супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер! Тело в наличии и даже зафиксировано! Вылетая из подъезда, муж с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу старлея.

Старлей с мыслью: «Блин, не проканало!» – погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли и размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, – как ему думается – своего обидчика: какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на морде, и со словами: «Ах ты, падла!» – рубит того не пропитым, оставшимся еще со спортивной молодости хуком в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, он слышит откуда-то сверху истошный бабий вопль и поднимает свою расквашенную харю к источнику звука…Вобщем, бич так и не успел понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона третьего этажа, так разрослась в размере, что заслонила от него все небо…
Ну, а бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но уже офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда и падающих бездыханно мужиков, в конце-концов и сама грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего мопса. Точка.

А точка эта… Короче, с точкой попутно такая фигня произошла…

Пропаленная супружница, офигев от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою пид*ра!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами и перепуганным мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее муж, который с разгона – пинком по башке – тушит лейтенанта. Офигев от этакой его невиданной прыти, она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит свою карательную акцию, то явно раскрутится на срок. Значит, его хоть как-то надо остановить! Вобщем, деваха хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, и не успев всмотреться, что там сейчас внизу происходит, дико вопя, швыряет ее в сторону стоящего внизу мужика, естественно не успев понять, что стоит уже не тот. Вобщем, несчастному бичу теперь квашенной капустки долго не захочется…

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха – по вполне понятным причинам, бабка – от навалившейся амнезии. Остальные просто ничего толком вспомнить не могли.

Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
– Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, – выдохнул он. – У меня недостача на пять тысяч долларов.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже…

В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить!”.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Одесса. Пляж.
– Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

Москва. Кинотеатр “Космос”. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
– Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
– Почему это произошло?
– Не понимаю! Все в баню – я в баню, все пиво пить – я пиво пить, все в карты играть – я тоже, все по бабам – я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

– Дочь, ты когда курить бросишь?
– Пап, забеременею и брошу..
– Кури, дочка, кури..
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились…))))

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать,

В мужчине главное не тело, в мужчине важен интеллект …вот женщина – другое дело… Без тела женщина – дефект.

Одесса. Звонок в местную МЧС.
– Алло, это МЧС?
– Ну и шо?
– Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
– Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит – я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
– Пятровна! Муж дома?
Петровна:
– Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
– Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
– Ну а х*ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы… !!!

В маршрутке жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом сидящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
– Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
– Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
– Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
– Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
– Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
– Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две… ЧЕТВЕРГ… ПЯТНИЦА… СУББОТА… ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е aли так и е ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.
– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
– Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

– Пап, ну и как это, иметь такого красивого и умного сына? – Не знаю, сынок, спроси у дедушки!

Прихожу к тёще и с юморком так: —
Эх, тёща моя, Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя – Плохо шевелится!
Ответ убил: —
Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится.
Под хорошим мужиком. И доска шевелится!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

Кум, ты в горящую хату войдешь?
– Не … – А коня на скаку остановишь?
– Та нее…
– От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…)))

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…

– Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
– Да, я уверен.
– Точно 23, а не 27?
– Никаких сомнений, 23 недели.
– Боже… Я не за того замуж вышла!

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
– Молодой человек, вы к кому?
– А вы к кому бы посоветовали?

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
– Гога, почему такой грустный?
– Вай, сэмъ лэт картину писал, “Жызнъ” называется – Худсовет забраковал!
– Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
– Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок – сосет грудъ – “Жызнъ” называется. Худсовет забраковал!
– Что же сказал Худсовет?
– Ребенка побрить и одеть в трусы!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю!
– А это?
– Hе знаю!
– А это?
– Да не знаю я!!!!
– Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
– Сдергивая трусы: Определи по ….!!!