Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с …

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
А мне тут замуж предложили выйти!
– Поздравляю, а кто?
– Родители.
***
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
***
“Молодой парень спрашивает подругу:
— Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
— Сложно сказать… А на сколько ты богат?..”
***
“— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!..”

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
– Чтобы жена у тебя была учительницей!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
– Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! – это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
– Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
– И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
– ТАК!!!! Все заткнулись…

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: – Мам, ну ты чего? Я конечно же: – Ты где?! – Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. – Ты, – спрашиваю, – почему трубку не брала? – Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. – Ладно. А почему сбросила потом?! – Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Стоит жена перед зеркалом, плачет: “Я такая страшная… Бровей неет, глазки маааленькие….” и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю: “Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Ты самая лучшая во всем мире!!!”
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: “А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут…”
С женой помирились только ближе к вечеру…

Жена пришла с гулянки. Сидит никакая, муж бегает орёт:
– Если бы у меня был пистолет – я бы тебя пристрелил, если был бы нож – я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так в ответ:
– А ты меня забадай!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
– Нет , по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах
***
Провели ночь вдвоём… Я и комар… Он пел… Я хлопала!

– Почему умных мало, а дураков много?
– Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
***
Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

Муж с женой в постели:
— Дорогой возьми меня!
– Спи, я никуда не еду!
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
***
Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
***
“Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:
— Маня, дай….
— Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю…”

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
– У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.
***
“В гареме:
– Почему к нам не приходит наш господин?
– У него новое увлечение.
– А как ее зовут?
– Интернет…”
***
“Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого….
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!..”

– Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
– Для чего, для чего? Чтоб жизнь – мёдом не казалась!
***
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!
***
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок.

Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже
***
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру – он читает молитвы…
“— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!”

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
– Кушай дорогой.
– … ?!
– А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
“Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно могу, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов…”

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот, однажды, на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип – как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высоты, и она металлическая, с небольшим уклоном.
Сварили раму. “Пионером” подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать: эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая. Пока поднимали – испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.
И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого есть – очень удобно), а лишний, девятый, обнял вентилятор и понёс его впереди. Представьте картину: восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (Он прямоугольный, а верх, где вентиляторы, на конус – усечённая пирамида. Очень похоже на гроб с крышкой.), впереди идёт один с вентилятором. И тут самый остроумный говорит: “Карлсона хороним…”
Вот тут-то мы кондёр и уронили.

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие “люблю тебя”.А рядом с моим домом красуется такое чудо: “ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!”.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо! Ну и как там?

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Жена мужу:— Милый, уже тепло, может махнём на море?— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
– Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке…

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
– сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…..
Сижу и думаю – может, хрен с ним, с насморком-то…..))))))