Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 85

Утром жена назвала меня импотентом…

Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…


Передача “Спокойной ночи малыши”.

Степашка: – А где же наш Хрюша?

Филя: – А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.

– Бедненький, он наверно лежит в постельке?

– Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться – сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:

– Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?

– Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.

Две подруги собираются на пляж:

— Вот не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?

— Надень оба – вода холодная.


Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.

Видит возле дороги играет маленький хлопец.

Подошёл к нему и говорит:

– Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Хлопчик ему ответил:

– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…

… испортила настроение всей женской половине коллектива.


Муж и жена вернулись с разных курортов.
Ночь. Жена вскакивает и кричит:
–Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
–Где он? — и лезет под кровать.

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так – выпили с напарником водочки.
Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то “не такая”…
Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
– Чай будешь?
– Нет…
– Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель..


С женщиной нельзя спорить по двум причинам:

– во-первых, неэтично…

…а во-вторых, – бесполезно!

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.


На суде адвокат прокурору:
– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
– Это не повод для оправдания – дебилы точно такие же люди,
как мы с вами.

– Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
– Два года не спите с мужем.
– Пробовала, не помогает!

Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся. Жeна: – Ну, чтo с тобoй сeгодня? Полкoвник: – Я нe в формe… Жeна: – Ну, тaк нaдень!


Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься…


Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

В кypилке полковник pассказывает анекдот.
Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.


– Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
– Я в универе много чего… принимала))
– Вообще-то клятвы не принимают, а дают
– Давала я там тоже много кому 😉

– Половой жизнью живете?
– Периодически воскресаю…


Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?


Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…

… а мудрая еще и с собакой…


Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание – у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!


Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

– Алло!

– Малыш, я тебя люблю…

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

– Дорогая, кто звонил?

– Да так… подруга…

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.


Мать наставляет дочку:

– Запомни дочка: дети – наша радость, а мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.


На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Посетитель pестоpана долго изучает меню,
потом подзывает официанта и говоpит:
– Мне одну поpцию ахвледиани.
– Hо это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш диpектоp!


Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно?! А жена в это не верит.

Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?


“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

Офицер говорит солдату:
– Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
“Стой! Кто идет?“ A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Для чего?
– Чтобы убрать ваш труп!


Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: – Возьми меня!
Муж (растерянно): – К…куда?
Жена (томно): – Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

Девушка, написавшая в соцсетях “ищу одыкватнава парня” скорее всего найдет то, что искала.


– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.».
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.».

Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Молодой человек подходит в баре к девушке
— Девушка, давайте выпьем вместе.
— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются…


Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

– Зачем выбросил?

– Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.


– Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей.
– Каким образом, сынок?
– Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес
не на почту, а прямо ей в руки……

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

– Дорогая, что с тобой?!

– Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:

– Изменишь – убью… только попробуй там роман завести – узнаю ноги вырву…

– Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: “Давай там поаккуратнее…”

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments