Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 1 2022
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит – в засаде.
Суровая школа армейской жизни:
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана “Сидоров”?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко…
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Баба Варя уже не могла быстро произнести “низкий уровень социальной ответственности”, поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
– Шалава!
Фирма “Durех” приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет – это техническая ошибка.
Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня”.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
– меня величают: “ваше величество”!
– а меня: “ваше святейшество”!
– таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: “О боже!”
Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола.
Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал…
Женщину всегда волнуют два вопроса:
- Где найти мужчину своей мечты?
- Что теперь с этой скотиной делать?!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: “Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит”.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Блондинки!
Если ваши волосы у корней чернеют – значит мозг ещё сопротивляется.
– Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
Плакат на вокзале: “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом”. Конечно, с моста оно — наверняка…
– Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!
– Идите в баню!
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок…
80% пьянок до посинения начинались со словами: “Ну что, по бутылочке пива и домой?”
Студент из Нигерии:
— я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
— Какая разница между мужем и ребенком? — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой…
Правда от бухгалтера
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
– Ты откуда? – спрашивает мужик.
Тот в ответ:
– Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
– Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
– 312 рублей возьми!!!
– Мой папа говоpит, что вcегда пpиятней дать, чем получить.
– Он у тебя, навеpно, cвященик?
-Hет, бокcеp.
Идея провести конкурс красоты в городе Владимир оказалась провальной. Само название ʺМисс Владимирʺ отпугнуло всех участниц
– Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
– Конечно помню, Наум Маркович, Вы так жаловались, так жаловались…
– А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
– Как не помнить, Наум Маркович?!.. Конечно помню, разве такое забудешь?..
– Ну так вот, шо, Гриша!.. Представь себе… надел сорок третий – и ничего не болит…
У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.
– Люсь, а Люсь – а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?
– Да нет y меня никакого видика!
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
– Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
– А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
– Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон –
больше я жены не видел.
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа
Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…
– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.
Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: “это кто вообще такой?
” и “Господи, он ещё жив?!”
Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами…
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то…
-А зачем вы его держите?..
