Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет …

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно… Вдруг обращается к жене и говорит:
– Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
– Какой ещё клинике?
– А тут открыли новую клинику: переделывают ч22222 на любой вкус. Всего 50 рублей стоит…
– Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
– Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино…
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
– Ну что?!
– Ох, Маша, не поверишь – такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый…
Начали гнуть – сломался!

Мама спрашивает у маленького сына:
– Андрюшка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пи22и!

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки уже себе диктуйте адрес!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подруга, а что у тебя с лицом?
– Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: “Ты с какой палаты?”

Один курсант рассказывает другу (шпаку):
– Машка из соседней общаги вчера родила. Всей ротой придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать…

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
– Совесть в доле.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара – жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
– Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах…

– Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
– Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…

-Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю – как вы.
– О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!…

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
– Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
– Какое счастье! – говорит один из них. – Замечательный прогноз! Не обманули бы только…
– Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
– Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Муж уехал…..Теперь вся мужская работа на мне!!!…
Лежу на диване, смотрю телевизор.Тяжело, не спорю, но …. надо!!

Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
-Ну, тогда, с Днем рождения!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
– Ты что, меня бл@дью считаешь???

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
– Ложь, угрозы, шантаж.

У мужика пропала жена, он обратился в полицию:
– Дайте описание жены.
– Хорошо! Но с одним условием! Когда моя жена найдется, вы не покажете ей это описание!

– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

– Слышь, мужик, закурить не найдётся?
– Пожалуйста!
– Давай-ка сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
– Вот тебе банка “Кока-Колы”, открой!
– Пожалуйста!
– А теперь закрой!..

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
– Мой папа твоего папу побьет!
– А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
– Где мы находимся?
– а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
– Акустик! Засечь ближайшее судно!
– Есть!
– БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама — “Сагу о Форсайтах”, дедушка — “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

– Ты где учишься?
– На Биологическом факультете.
– И кем станешь?
– Естествоиспытателем.
– Это бабником что-ли?

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван …
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…
– Уже советовались. Семнадцать – “за”, один воздержался.

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
– Да! Бог!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр22222т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с2222и. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех о2222а, потом все собаку тр222222и…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя…
— Какой счастливая, на пузырь просит!

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в “Космополитэне”.
Семилетняя дочь:
– Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке “Космополитэна”.

Сын:
– Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
– Ты с этой сукой уже нагулял – сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Мама с сыном заходят в магазин.
– А сосиски поступили? – спрашивает она.
– Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
– Вот видишь?! Даже сосиски поступили!!!

– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.

Дневник кота, стихотворный
Это конечно же было, но….
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы “р” и “л”. И после фразы “ебята, уибнитесь” удержаться действительно было трудно.

82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает – ещё раз женюсь.

– Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”.
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…

– Чертов котяра!
– Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
– И чо?
– А ты родной брат обезьяны…

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
– Что у нас сегодня на ужин?
– У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
– Спасибо, я уже сыт.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
– Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
– А сережки мне отдашь???…

– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего.
– Ты же вчера это делала!
– Я не доделала!!!

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

Из дневника иракского партизана. .
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… ”

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил я его… замучила эта тупая иллюзия того, что ты все время уезжаешь! И никак не уедешь…

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопило близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности…
– А что за предприятие?!
– Спиртзавод.

Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
– Это произошло в процессе эволюционного развития,
чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: “ВРАЧА!! В зале есть врач?!!”

про мужей…
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как гобсек,
Алевтинин – гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг:

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой – жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
– Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
– Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
– Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
– Ага !
– Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело – приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
– У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
– Ага !
– Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
– Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
– Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

Жена – мужу:
– Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
– Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
– Это для гостей…

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи…

– Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
– И что?
– Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

– Я завтра женюсь.
– По любви?
– Её отец сказал: “По-любому!”

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

Звонок в Справочную:
– Алло, девушка,это справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
– Ой, мужчина… да в любом ювелирном магазине . . .

– Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
– У мамы на спине.

– Мама, смотри, какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
– Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила – никогда не преувеличивай!

– Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
– Мама на двух работах.
– А папа?
– Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад.. наверно выиграл…

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Б2*ть!!! П22*ец!!! *баный в р2т!!! Стой на *2й!!! О*уе2и пи*222сы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
– За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
– Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?
– Хуже Галя, хуже….тебя потом хер переключишь!!!….

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось?
– Да, напали телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать сможешь?
– А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?!
– Не-не-не!! За работу – по полной!!

В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» «Мама, у меня – одна!»

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянул к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Мужик идет по деревне. Устал, ночевать негде. Постучался в избу, бабушка старенькая дверь открыла, говорит:
-Тебе чего, сынок?
-Пустите переночевать.
-Да у меня изба тесная, живем вдвоем: я и внучка Рая, даже не знаю где тебя положить. С внучкой ляжешь?
-Не, бабуль, я спать хочу, чего мне с ребенком маяться.
-Ну тогда иди в сарай. Мужик пошел в сарай, проспал до утра, наутро выходит, смотрит во дворе красавица стоит. Спрашивает её:
-Ты кто?
-Я внучка Рая. А ты кто?
-А я м*дак вон из того сарая.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих – смиренно произнес второй.

– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО….ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ… БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА :
– “НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ…? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ:
– “ДА ЗАШИБИСЬ…! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО…,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ…!”)))

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК АНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
– Гусь свинье не товарищ.
Студент:
– Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента “завалить”. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
– Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
– С золотом.
Профессор:
– А я бы с умом взял.
Студент:
– Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ”, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25

На уроке географии в школе:
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.

– Висок косой будем делать?
– Ой, а давайте лучше машинкой?

Встречаются раввин и православный священник. Священник жалуется, что паства его погрязла в грехах и недавно украли у него велосипед. Спрашивает совета у раввина, как он со своими прихожанами такие вопросы решает.
Раввин отвечает: “ты на утреней молитве начни читать 10 заповедей и внимательно следи за всеми. Кто глаза опустит на “не укради”, тот и вор. Всегда помогает”.
На следующий день священник приходит раввина благодарить:
– подействовал твой совет
– ну и кто оказался вором
– я когда заповеди начал читать, так на “не прелюбодействуй” сразу и вспомнил, где велосипед забыл.

…..После РОЖДЕНИЯ …. девятого РЕБЁНКА …… родители
уже СПАЛИ …. со светом… и….под..ПРИСМОТРОМ … старших детей…

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
– Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
– Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
– Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
– Фыфыре!
– Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
– Да феть у меня их всего фефыре!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала. . .