Улыбайся. Жизнь прекрасна. Март 4 2021

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились…

… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

Он раздел её глазами – ужаснулся – и одел обратно.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой.

А то ещё придёт, обворует…

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?

Ребенок российского чиновника спрашивает маму: 
– Мама, что такое патриотизм? 
– Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. 
– Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? 
– Конечно злятся, это называется экстремизмом!

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

– Я поклонница здорового питания.

– Да ты же жрешь все подряд.

– Разве не здорово?

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь “Да, дорогая!”,

… то получишь по башке сковородкой!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

– Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

– Кто это сказал, что это – “только формальность”?! – в недоумении спрашивает тот.

– Гинеколог!..

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
– Нигде. Я по-арабски кроме салям ничего на знаю.
– А когда ругаешься?
– Это просто набор набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться …

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли – эта вообще где- то шляется…

Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится:

– Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…молю тебя об одном – дай мне воды… а ты мне уже третий день зачем-то лопаты сбрасываешь…

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!

– Ну как прошло свидание?

– Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

Рубашка мужа – лицо жены!!! Шуба жены – лицо мужа!!!

– В чём отличие мужской логики от женской?

– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

В логической цепочке “Мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!

– Папа, а давай купим шалав!

– Купим, сынок, только это лаваш называется.

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

Разговаривают две блондинки:

– Люся, групповуха с двумя П?

– Согласна даже с тремя!

– Дура! Как пишется?!

Разговаривают две подруги:
– Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место

– Свeт мой зeркальце скaжи, да всю прaвду…
– Нe всe мyжики козлы. Но у тeбя нюх, дорогaя, у тeбя нюх…

Бабка крутится перед зеркалом: 
– Дед,а дед…., ну как я выгляжу? 
– Блин…., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик… 

– Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
– Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

– Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

– Чо?

– Да, примерно это я и имела в виду…

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

В кондитерской:

– Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”

– Сейчас завернём.

– Не надо, я его здесь съем.

После просмотра “Время первых”.
Интервью с реальным космонавтом:
– Вам страшно было?
– Не очень – это моя работа..
– А вам вообще страшно бывает?
– Еще как!
– И когда это?
– Когда еду на дачу – жена за рулем…

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка

Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
– Отец расписывается в дневнике и делает приписку: “Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене”…

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?…

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
– Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин – 2 тысячи.
Мужик:
– Да вы чего? Никуда я не ездил.
– Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи.
– Какая на хрен рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами –
5 тысяч.
– Какой еще вертолет?
– Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
– Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
– Какой еще моральный ущерб?
– А за то, что вы мою жену т2222ли.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.