Сидят три богатыря, бухают …

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
– Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
– Ё. вашу мать! …Где ж мы вас хоронить то будем!?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь. И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”

В одном лесу завёлся волк, но не простой волк,а секс-террорист. Имел всё что попадалось ему на пути…Все звери знали об этом и когда видели, что волк выходил из своей норы прятались…
В один прекрасный день, колобок убежал от бабушки и дедушки…Вот он катиться по дорожки и попадает в лес.
Волк, который уже 5 часов не может найти никого в лесу дошёл до предела…
Тут он увидел колобка, догнал и крутит его приговаривая: “Ну где же дырка, где дырка…ну где же дырка????”
Колобок не выдержал – “НЕТ у меня никакой дырки!!!”
Волк продолжая крутить колобка – “Чем сказал, чем сказал???”

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. “Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? ” – спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: “Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю”

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:”Здравствуйте!Проходите раздевайтесь”. Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:”Здравствуйте!”. Женщина подскакивает: “Доктор, кто у меня там?!”

– Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашёл.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит… Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
– Да ссать больно!!!

– Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
– А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
– Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
– А звезды были крyглыми?
– Крyглыми.
– Теплыми?
– Дa.
– Знaчит этo были я…a мoегo дедa.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

Пациент – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно…

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
– Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
– Это же дети…
– Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!

…а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку…
(По Стивену Кингу).

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: – Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: – С кого?

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц – Т О!

Мужик попал под машину, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел черта:
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
– Да, курил.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
– Не без этого…
– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьем с самого утра, от пива и легких вин до самогона и спирта. И плевать на печень – ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
– А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о вензаболеваниях там всяких даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
– Нет, что вы!
– М-да… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

– Алло, диспетчер такси слушает.
– Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
– ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
– Как куда? Обратно в часть!

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п#зду еще на два месяца.

“Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!”

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

– О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски.
– Да уж догадываюсь, что не купил

– Мама я повешусь!
– Я тебя накажу!
– Как? В угол перевесишь?

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
– Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
– Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
– А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
– О! Вы так галантны!
– Сейчас, подождите, я только сложу

Разговор двух друзей:
– Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
– А месячные не мешают?
– А у нее их еще не было)
– ??
– !!! Твою ж мать…

– Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
– С пупырышками. Приезжай быстрее!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьет, замечательно живет!

Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну, пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
-Нет, х@й стоять перестал.

«Раз в консерватории
На пиру созвучий
Скрипачи заспорили
Чьи бандиты круче…»

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Как – то бабушка Яга замуж захотела…Выбирая женихов, принялась за дело.
Персонажей занесла в список кандидатов..,Против каждого в строке – результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч – он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет…И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…Он пузатый, некрасивый!
Ну…Иван – совсем дурак, он не женится никак!А Емеле – всё б лежать…Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но…Как – то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…Кони сильно притомились
И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула враз:Наконец – то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл…Утром – след его простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там – любовь..
!И вот…такие, брат, дела:Бабка сына родила..!Крутой у жизни поворот…Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!
И сразу…(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала…Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца – молодица! Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно…И ” всё пучком” в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет…А вместо них – кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа – принца не досталось…Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,В “Одноклассниках” страницы!И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно – нет!

– Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

– У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала…

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: “Совершенно секретно”, предлагаю застрелиться самому…

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по виду – он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А я до сих пор не знаю, где в доме кухня…