Чат неактивен

Ты что сегодня делаешь …

– Ты что сегодня делаешь? – Ничего… – Ты же вчера это делала? – Не доделала… – Где сделаны эти кроссовки? – В Германии. – Но под стелькой написано,что в Китае! – Для нормальных людей – в Германии, а для любопытных – в Китае! Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия. – Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем, куда они полетят после запуска. Вы слыхали – моя теща умерла!!! – Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? – Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: – Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? – Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать – “Был у меня в роте один х*й…” А ему говорю – “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”…
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: – Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: – Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор. – Чего это вас так много сегодня? – Да вот, диспансеризация. – Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна – “х#йня” – сама проходит, а вторая “пи#дец” – неизлечимая. Отец выходит из дома и видит что сын-вундеркинд забивает гвозди в грядки. Отец недоуменно: сынок, зачем гвозди и в грядку?! – А это не гвозди, это земляные червяки. Я придумал мазь – ею что угодно помажешь, и оно становится твердым как сталь! – Сына, а ты мне баночку такой мази не сделаешь? А я тебе новый велосипед куплю. На следующей неделе сынок видит перед домом шикарный велосипед и новенький магнитофон. – Папа, спасибо за велосипед! А магнитофон кому? – А это тебе от мамы… – Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! – Мама, мы профукали квартиру на телефонных звонках. Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой – это как напиться паленого самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, сволочи, что попало!!! Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда! Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карманы брюк. Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть. В последний раз ….!? Стою у подъезда, подходит парень: – Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. – А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: – Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами: – Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания… – Зятек, ты опять у блядей был? – Нет, мама, не видел я вашу дочку… Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных – без aккомпaнементa? – Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин – кaк нех#й делaть. Стюaрдессa с большой грудью и глубоким декольте нaклоняется к пaссaжиру: – Вaм чaй или кофе? Пaссaжир ошaрaшено: – А в кaкой из них что? Женa – мужу: – Ты почему пришел домой в 5 утрa??? Муж, опрaвдывaясь: – А что я виновaт, что в нaшем городе в 5 утрa, кроме кaк домой, и пойти-то больше некудa? – Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте! – Нет, вы ошиблись. Это офис. – Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки. – В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гондонов. Но все-тaки это офис. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит ‘Какая пословица есть на этот случай? ‘ (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: ‘Свинья везде грязь найдет!!! Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял… В обед заехал в магазин – купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду… Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: – Б%я, заманили баннерами, сссуки! В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: – Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: – Вовочка, ты почему опоздал?! – Да вот, с Машкой тр%%ался… – Фуууууу, Вовочка!!! – Абсолютно с вами согласен! На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: – Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте….. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: – Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть. Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: – Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку: – А как там Америка? – А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. – Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгребал? Бляяя! Дома! Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мужик заказывает: – Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. У китайского автомагната спрашивают: – Как вам удается так удачно подделывать самые лучшие марки? – Очень просто. Крадем чертежи, засылаем на их заводы своих людей со скрытыми камерами. Снимаем весь процесс. Потом детально воспроизводим у себя. – А русские машины вы можете подделывать? – Нет, вот с русскими ничего не получается. Наши рабочие после первого же стакана водки падают и засыпают. Вовочка приходит к папе и говорит: – Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? – Не знаю, а что? – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Учительница говорит детям. – Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: – Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: – Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: – То как зверь она завоет, То заплачет как дитя Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком. – Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась? – На юг, хахаль пригласил! Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. – Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась? – На курорт, любовник пригласил! Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. – А ты куда собралась?! – (замявшись) В поликлинику… – Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: – “Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…” Марья Ивановна: – Ну что, Вовочка, опять забыл? – Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! – Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной… – Спасибо… Но ведь я еще не пила… – А я уже грамм триста успел пропустить… – Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! – Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? – Девушка, а сколько вам лет? – А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? – А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: – Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж – звepь. Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: – Чё надo? Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт: – Чё надo, чё надo… Пoшёл на х@й!! Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся. – Петя, а ты был в Греции? – Был… – А на Кипре? – Тоже был… – Ну и где отдых лучше? – Не знаю… . Я везде был с женой и детьми… Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш. Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: – Сережа, вот тут останови! Сережа: – Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти… Девушка: – Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки… Сережа: – Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка… Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся… Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?! Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: – Доктор, урежь его до нормальных размеров. – Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. – Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю. – А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . – У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . . По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок… Мой кот живёт по принципу: « жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: – Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес… Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: – Сеньора, Хулия пришла… Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: – А хер тебя знает, хули ты пришла! – Ты чего, Вань, такой угрюмый? – Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез! Немного отлучилась …. Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: – Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: – Как??? Ты же 6 раз была замужем? – Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром – он только говорил о сексе; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам – он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь! Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: – Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: – Милая, это тебе… Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ” Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”. – Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? – Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: – Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: – Стар я стал, матушка, руки у меня не держат… Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел… – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел… – Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… – Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! – Медаль они не нашли…
0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments