Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего …

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
– А зачем все это?
– Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Приходит к гинекологу девушка:
– Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
– Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
– ???
– Кого вы хотите?
– Мальчика…
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
– Какой вес?
– Нуу… килограмма 3…
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
– Глаза?
– Голубые…
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
– Блондин, шатен?
– Блондин…
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
– Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
– Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегивая ширинку:
– Ну, Бельмондо, так Бельмондо…

Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
– Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.Химические внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство – спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь
Женщина подходит к двери, открывает:
– Дети, заходите!
Доктор:
– ???
Женщина:
– Знакомьтесь, это Антон порвался гондон
– Это Гарик не растворился шарик
– Вот Светка не помогла таблетка
– Это Валька выпала спиралька
– Вот Аня после спринцеванья.-А это Венечка – бракованная свечечка
– Посмотрите на Степу а ведь трахались в ж*пу.- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти
– Вот Грета последствие минета
– А на руках держу Петруху всего-лишь смотрели с мужем порнуху.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
– Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
– Сколько?
– Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
– Сколько?
– Сисири.
– Как четыре?
– А бофе нету.

Разговор двух подруг: – Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… – Может, с молоком хотел?

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока…
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве “Макаровым” играют в рулетку ?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы… и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
-Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить…

— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Муж звонит жене :
– Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе,которую ты мне купил!!!
– Дура,не в норе,а в “Рено”… Хорошо,что я тебе “Пежо” не купил.

Секс был безнадежно испорчен в тот момент,когда я спросил- “Сразу войти?” а ей угораздило ответить- “Нет, бл*дь,можешь деликатно постучаться”..смеялись минут 15….

Занимаемся с женой с@ксом. Она спрашивает: – Ты все? – Да, теперь можно домой идти. P.S. Был нещадно побит.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: – Добро пожаловать в органы, сынок!

…Деревня вечер. Старик прилег отдохнуть и слышит какие то звуки, из соседней комнаты молодоженов.Прислушался :”давай стоя-давай,давай на четвереньках-давай,давай валетиком – давай,давай кантрибобриком-“Ооо-ба-на! Дед подскочил – это еще как? Истер всю голову на чужих подушках,но так… Пошел во двор, чтоб через окно посмотреть, да в темноте споткнулся- все вещи завалил,чемодан пнул,он ударился об антресоль и сверху на задницу деда упало набитое опилками чучело дикобраза… Рев был такой,что все зубные протезы разлетелись по углам! Дочка выскочила :”что случилось папа?” -Что случилось, что случилось – да ебс”ись нужно по людски!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
– Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
– Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
– Кто там?
Грубым голосом:
– Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
– Идите на х…, мы углем топим!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.
Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИ2…2ШЬ!
– Б2Я буду-с!

Зима. Мороз. Все в снегу.
Здоровый грузовик не спеша подъезжает к светофору, тормозит, и тут водитель видит бегущую к нему со всех ног бабусю.
Бабуся спотыкается, падает, опять спотыкается, опять падает, опять подымается, наконец, подбегает к нему:
– Здравствуйте, товарищ водитель, у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель покачал головой, да и поехал дальше.
На следующем светофоре история повторяется: бабуся бежит как молодая легкоатлетка, все так же спотыкаясь, падая и подымаясь, опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
– Товарищ водитель, Вы меня не расслышали, у вас из кузова что-то сыплется.
На следующем светофоре то же самое…
Когда на пути возникает четвертый светофор, обалдевший водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к бабусе и кричит:
– Здравствуйте, бабушка! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в городе сейчас зима.

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном.
Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
– Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять – буль. Через минуту опять выныривает:
– Ключ на 32!!!
Получает и опять – буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
– Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!