Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 9 2021
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
– Алло, психиатрическая больница?
– Да.
– Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
– Ясно, давайте адрес.
– Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.
Что в поэзии называется:
– Я помню чудное мгновенье…, в медицине называется:
– Беспорядочные половые связи…
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!
Встретились два друга:
– Я слышал у тебя попугай умер?
– Да жена не дала ему и слова сказать.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Дана Борисова – тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я – умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?
– Как сказать одним словом по-английски:
– Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
– Yes!!!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…
… испортила настроение всей женской половине коллектива.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
– Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.
– Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
– Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так – выпили с напарником водочки.
Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то “не такая”…
Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
– Чай будешь?
– Нет…
– Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель..
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
– Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу…
Вскоре звонит друг:
– Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.
– Как ты относишься к садомазо?
– Прекрасно!
– Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы – “Слоновья задница”.
Купил пару, пришел домой открыл одну, съел – ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
– Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
– Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын –
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается “Эй, ты!”…
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда
… её муж лежит на диване и ничего не делает.
Посетитель pестоpана долго изучает меню,
потом подзывает официанта и говоpит:
– Мне одну поpцию ахвледиани.
– Hо это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш диpектоp!
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится…
Муж.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— В туалет сходила, а смывать кто будет?!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
– Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на это месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем… вашу машину!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело.
.. Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком.
Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Нельзя просто так помириться c девушкой. Сначала ты должен признать, что ты дебил
– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков!
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом.
На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
– Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
– Ребята, вы на заказ играете?
– Конечно, командир. Какие пожелания?
– Вот вам четвертной – поиграйте в домино.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
Сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию – так еще и другим не дает.
— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги на олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами. Они против.
— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Перемен не будет.
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом.
— Ничего, у меня сигнализация хорошая, не угонят!
— Нужно избавиться от трупа!
— Может, просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может, лучше инсценировать несчастный случай.
— Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
— Будет 37-й год.
