Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Января  4  2022

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

– Помнишь, как мы кончили одновременно?- Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

– Где вы провели отпуск?
– Первую половину в Ялте.
– А вторую?
– В вендиспансере.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: “Ну, примерно вашего роста”.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.

По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.

Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.

Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой?

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
– Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
– Никогда бы не подумал… Это надо же!..
Входит Петька:
– Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
– Орфографический словарь, Петька…

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: – ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П – прости, И – изменила, В – вернусь, О – объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

— Ты где вчера был?

-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!

Директор пытается узнать кому именно.

И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:

– Я не понял, ты похудела, что ли?

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался – отъявленный жулик! Глянул на подпись – точно, депутат.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

– Хочу такую работу как у Деда Мороза…

…сутки через 364…

День после праздника.

У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.

Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

– Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели
деньги на ремонт он-лайн школы!

– Ты девственница?
– Ну… Есть немного.

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы…

… и после трех бутылок водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми.

– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?

– Нет, это программа “лицом к городу”!

– Ну, а к деревне-то чем?

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек – это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал…

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: “Нафига он это сделал? “… А у женщин другой вопрос: “ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? “

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ,  и Вексельберг…..

— Да еще эти… как их … пенсионеры.

— А эти-то тут вообще при чем?

Из дневника подростка:

Был с друзьями на даче.

Наконец спал с девушкой.

В одном доме.

Американка:
— Oh, my God!   – (О Боже)!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

– Ты видела, какой вежливый?

– Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Наступила зима…

Птички улетают на юг, зайки меняют шубку…

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
– Папа, а сколько полицейский получает?

– Ну, сына, тысяч 40-50…
– Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой!

Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

– Кисюня, ты спишь?

– Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

 Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Или так:

Москва, отец, сын, мать.

– Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

– Выпьем водки!

– Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

– Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

– Чистит АК-47.

– Молодец! Пусть выпьет водки!

– Пап, а я сегодня написал на “5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

– Молодец! Можете всем классом выпить водки!

– Жена, а где наш дедушка?

– Стоит в очереди за талонами на талоны!

– Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

– Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..”

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?