Улыбайся. Жизнь прекрасна. 14  июня  2024

Улыбайся. Жизнь прекрасна. 14  июня  2024

Люди не до конца осознают,  насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.


Жена – мужу:

— Слышишь, как Петрович за стеной орет: “Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и тр222222! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? “Это он с сыном ругается?

— С котом…

“Ни фига себе у них виноград!..”

Как мы называем человека,  который получив автомат и боеприпасы сразу стреляет в того, кто ему их выдал?

НЕБЛАГОДАРНЫЙ!


— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

— Таки да.

— Шо именно?

— Бутылку вина, красной икры и семечек.

— Ой вэй, а зачем тебе семечки?

— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить,  а семечки, шобы наплевать на все трудности!

  “отель погибших альпинистов”

В связи с тем, что “Скорой помощи” могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на “ГАЗель”.


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: “Гони шапку и кошелек”- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу “Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!” Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  “Бабушка связала к зиме.”

Шла по лесу красная шапочка. Навстречу серый волк.

— Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

— Не ешь меня серый волк, лучше тр2222 меня разок.

Волк подумал, подумал и тр22222 красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:

— Ну теперь я тебя съем.

— Не ешь меня серый волк. Лучше тр2222 еще разок, пока я горячая.

Волк подумал, подумал и тр22222 ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

— Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит

— Не ешь меня, , серый волк. Лучше тр2222 меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять тр22222. Поднимается, начинает натягивать штаны…

Короче, когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

— Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!


На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

— А если предъявят?

— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

— А ну как, – подымет?

— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

   “общага …”

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

— Мне нужен круглый дом.

— Как круглый?

— Я сказал, круглый, весь круглый.

— А как же пол,  потолок, мебель и все остальное?

— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

— Но вы хоть можете сказать, зачем?

— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…


— Вот возьми эти две палки…

— Зачем?

— Чтобы пойти нах[рен] по-скандинавски.

  А все генномодифицированные продукты!

В тюрьме:

— Иванов! К тебе жена!

— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было! 


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!..

— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

Жертва ипотеки!  

— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


Сын пишет матери письмо из Африки:

— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

  Так вот ты какое – бутылочное дерево!

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально.

А психологи говорят — аутизм.


— Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?

— Да, я ее купил.

— А, за сколько?

— За 100 долларов.

— А, на сколько?

— Да, навсегда.

— Ну да, как это?

— Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу — она моя, но он же не знал, что я импотент…


Жила-была девушка — Робин Гуд.

У богатых брала, бедным давала.

  Машины меняются – люди остаются!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:

— дэвушки я вас хачу

— а мы нет!

— ну мынет, , так мин@т


– товарищ Рабинович, , мы вынуждены вас уволить!

— но я по паспорту русский!

— именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

   выживший после цунами..

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, , да се… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся. 

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: “Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?”. Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: “Блин, да добавил уже, мало что ли?”

Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.


— Будет ли новая мировая война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

  Отключили горячую воду, зато включили соленую!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов., Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Раньше я спал хорошо, потому что знал, что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже, потому что защищал. Сейчас пришел из армии — вообще не сплю, знаю, как защищают

  Здесь показывают настоящие фильмы ужасов

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

— И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали!


Как-то раз Билла Гейтса спросили:

— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.

— Но..,. а как же Windows?

— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

  Бассейн в кадр не поместился )

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а “СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”., которую она мне продала!


Конференция:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову…

  Дорога к эмоциям

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, , у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь…

Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать??


У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.

— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, , либо позовут на субботник.

  надёжное место !

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, , вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.


Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

— Ваши права!!!

— Аддммминистратор

  В композиции не хватает пачки таблеток для похудения.

— У подруги есть кот, , которого зовут Котлета.

— Почему именно котлета?

— Потому что он родился летом. Кот лета.


— Ты любишь настольные игры?

— Люблю.

— Ложись на стол.

Цензура

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.

Но когда она вышла из колонии, , всe изменилось…


— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.

— Может книга у них?

  -Говорил же, рано. Он должен сам вылупиться!!!

0 0 votes
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments