Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 70

Бригадир спрашивает у рабочего:
– Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
– Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
– А чем же ты всё это время питался?
– Жена еду приносила.

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, “Две звезды” – понимаю. Ну, “Звезды на льду” – тоже понятно. Но “Звезда на Звезде” – по-моему перебор.

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

ВНИМАНИЕ! Идёт сбор средств голодающим мужьям, потерявших жен в интернете.

Объявление на двери подъезда:
“Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите”.

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж – Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили.

Муж — Как ВСЁ зашили!!!

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я…

С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать??!!

— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!

Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

– Не пошлааааа……

– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьем, а вы “не пошла”

– Обратно не пошла… Наливай!

Беседуют двое приятелей.

– Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

– Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!

– Да, но этот плюс еще и не дает!

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
– Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
– Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
– Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
– И это все ваше?
Хозяин:
– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
– Вот, блин, 5-ая “натура” за день, я вам чё… . ну ладно. . ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму “взять” эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл. . Такси зашаталось… Вдруг таксист видит – мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: “Кого т22222шь??? ”
Мужик: “Жену… ”
Мент: ” Аааа, а я думал бл@2ь… ”
Мужик: “Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил… … … ”

На уроке. Тема про выживаемость:

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

– Я тоже!

Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит:
— Ой, простите, а вы кто?
— А что, не видно? Я волк!
— А… где бабушка?
— Съели, — отвечает Волк, ковыряясь в зубах.
— Как это съели? — недоумевает Шапочка.
— Ну вот так. Съели.
Красная Шапочка в растерянности постояла ещё немного возле Волка, не понимая, что ей дальше делать, и спрашивает:
— И что теперь здесь будет?
А Волк всё так же с невозмутимым видом ей отвечает:
— Офис.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!

Скоро, скоро выпускные вечера…
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по “зебре” человека, перетянутого ленточкой – не дави его!
Это наше “светлое будущее”… ползёт в своё “светлое завтра”.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:

– Hу, как в пожарке работается?

– Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.