Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 55

На Новый год кто-то принёс семечки. Пить так и не начали


Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
– Квас?
– Квас.
– Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
– Да это бесплатный квас.
– Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
– Квас?
– Квас!
– Мне кpужку.
Дает 6 коп.
– Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
– Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
– Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.


Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами – гайками и стал ей на палец гайки надевать – мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: – Чего изволите … – Кольцо хочу купить. – А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: – Такой вот размер. У девчонки истерический смех – Извините, – и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, – и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!

Что значит для мужчины удачно жениться?..

Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.


Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

– Чего вы не поняли с первого раза?

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
– Кто там?
– Сантехники.
– Зачем?
– Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
– Кого?
– Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».


Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и… стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись…

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце –
от любви…
– А она от резонанса не разрушится?


В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём.


Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
– Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
– Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
– Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!👍👍👍


Ребенок задал вопрос: “Что такое оргазм?” И не так страшен сам вопрос, как то, что твой ответ ждет вся маршрутка.

С лечащим врачом — переспала…

… со своим психиатром — переспала…

… с тренером из фитнес-клуба — переспала …

… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…


Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор.

Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.


– Ты пионеркой была?

– Была…

– А форма осталась?

– Осталась.

– Ну, будь готова!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?

Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?


Учительница:

— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Упал нарик с девятого этажа,

Встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А фиг его знает, я сам только подошёл!


Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!


– Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
– Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: “В армию – годен”

“Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно”.


Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему…

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:

– Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

– Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.


Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов – почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
– Выбирай внимательнее…

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт – нажмите один,

если инсульт – два,

если приступ эпилепсии – три.

Или дождитесь ответа оператора.


Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..


Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек


Сержант проводит инструктаж “Зелёных беретов” перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите – не наступите на ядовитую змею, их здесь много.

Не срывайте ягоды и плоды – ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников – можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.


Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

В подворотне:
– Сигареты есть?
– Нет.
– А если найду?
– Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо
в шоке…со мной не разговаривает… она так мне
доверяла… просила всегда быть осторожней…
я обещал… скотина я…
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня…


Едут мужики в поезде. Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
Второй:
— А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
— Что с тобой?
— А моя сейчас «12 негритят» смотрит.

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.


Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Коля! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через час раздался тот же голос:
— Коля! КооолЯ!…
— Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось?

— Да нет, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске Машину куклу… Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.


Если поставить духовку на 180 градусов, то она тогда будет стоять дверцей к стене.

Индийский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
– чего ты плачешь?
– мама заболела…
– а чего тогда танцуешь?
– музыка хорошая…


Беседуют двое приятелей.
– Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
– Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
– Да, но этот плюс еще и не дает!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!


Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная “шестерка” с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В “шестерке” сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
– Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
– Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять