Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, …

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксер, 2 года, …

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: “Боксер, 2 года, ищет невесту”.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты “дизайнер по ландшафту”!

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждет.

Бесконечность – это когда эстонцы считают китайцев

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая – в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

На приеме у сексопатолога:
– Жена занимается с вами сексом?
– Да.
– Как часто?
– Непрерывно.
– В какой форме?
– В мозг.

Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси:
– А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.Это очень просто.Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского… Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа её веслом сразу убил!

– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на “мать” грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж “Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих…

В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
– Да, обещали BMW. .

– Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины…
– Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
– Даун?
Янукович:
– Ну, даун, не даун, а президентом выбрали… .

Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
– Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
– Елена Ивановна, стопка – это когда много друг на друга сложено!
– Правильно, дети!
Мне стыдно…

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела…

-Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-Ну тогда извините.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

Я уже давно не говорю:”Идите в ж***!”,а просто говорю:”Оставайтесь все на своих местах!”

Милый купи…хлеба…ананасов….смородины….красного лука….и видимо …тест на беременность

Девушка отправляет sms: “Папа, переведи мне сто долларов.” Через минуту приходит ответ: “Оne hundred dollars!”

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
– Нет, старо.
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма.
– Нет, все это уже было.
– Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
– Ну, как, испытали?
Мужик, вяло:
– Да, испытал.
– Ну, и как?
– Да не знаю.
– Как не знаете??! С подогревом?
– Да, вроде бы.
– Спину гладит? Царапается?
– Да, наверное.
– А интеллект проявляет?
– Проявляет!
– И в чем это выражается?
– А НЕ ДАЕТ!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
– Ты что делаешь?
– Пальто стираю.
– У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
– Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Из объяснительной дворника:
” Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой”.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась”цитрамон” покупать, вместо этого купила кучу презервативов…
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Встречаются два приятеля:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось – сурдопереводом.

Муж с женой разговаривают:
– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу.
– Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
– Может, в балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
– Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Жена:
– У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
– Кто такой Серёжка?!..

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
– Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия – закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
– Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
– Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе… Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Сбербанк:
– “Девушка! Разменяйте мне 500 долларов!”
– “Вам как дать?”
– Ну, если Вы так ставите вопрос, то лучше сзади.

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи
.Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
“Не колет”- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка
.Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
“Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
“Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж
.Граната, три бомбы, два диска
.Но нет, не прошла зубочистка

Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*б*л всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит – петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь – тебя вы*бу!!

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Папе – 70.
Однажды цыганка хотела погадать нашему отцу.
-Давай, золотой, если имя назову твоё, то погадаю, а ты заплатишь, – а сама на запонку с буквой Г косится, модно это было когда-то.
Папа дал ей шанс, потом ещё пару, он ничем не рисковал, Готлиб Густавович.

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
– Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
– ФИЗИКУ надо знать!

Таверна. За столиком старый корсар, вместо ноги – деревяшка, вместо руки – крюк, вместо глаза – черная повязка.
К нему подсаживается “молодняк”. Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?
– Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,
борта сошлись, теперь вот деревяшка…
– Ух!!!…, а руку? (наливают)
– Брали мы турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк…
Уухххх!!!, а глаз? (наливают)
– А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк и вытер…

– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
– Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
– Маша, перестань строить из себя чучело

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
– да?
– Это квартира Ивановых?
– Нет, а что они вам сделали?
– (офигевая) ничего!..
– Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
– …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
– Милок, что такое в среднем?
– Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка – 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
– Люди, так што эта деется… Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка – каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит— глухомань.
— Глухомань, говоришь?

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой…
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр%%нутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

США. Школа. Идёт урок патриотизма…. По классу ходит здоровенный учитель негр… с грозным взглядом.
– Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских…
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук….
-Бил!!! Отвечай!!!…
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! …
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? … Лес рук….
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! …
-Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????…Тишина……. Все поникли…. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку…. Учитель с большой не охотой поднимает Вовку…
-Ну давай, отвечай!!!!!!!… Вовка не спеша…
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого….. холодного Сибирского снега…… который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар….

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
– КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

– Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
– Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал… … . . , вот это было неудобно!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

— Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес…
— Мама, вообще-то это порно.
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!