Маленький мальчик спрашивает у мамы …

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
***
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
***
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да-а, беда никогда не приходит одна.
***
Муж: – А случайно ли что слова “супруга” и “с.ка” имеют одинаковый первый слог?
Жена: – Ну конечно не случайно. Думаешь подобное положение вещей в словах “муж” и “мудак” – чистое совпадение?
***
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
– Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
– Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком…
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела?!?
***
Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
– Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
– Маня у меня колосок поднялся.
– Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.
***
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
– Не забудь презервативов купить.
– Блин, 80 рублей за 3 раза.
– Тебе кто-то дешевле даёт?
***
Жена на банкете говорит мужу:- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!- Но я не пил!- Зато я выпила!
***

– Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
– Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
***
Муж укладывает спать подвыпившую жену…
– Дорогой, а что это над нами летает?
– Спи! Это муха!
– А почему она белая?
Озверевший муж:
– Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
– Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!”

Покайтесь, грешницы… поделитесь опытом…

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

В офисе:
– Машенька! У тебя дырокол есть?
– А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем!

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
– Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
– Ну, в общем, да. По статистике.
– Значит, ты умрёшь раньше мамы?
– Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
– Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд…)))

Жена:
– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
– ТОТ или ЭТОТ?

,***
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
***
Поссорилась с мужем… . Не разговаривала с ним целый вечер… . Спать легли тоже молча… . Но когда я чихнула, и слюна попала ему прямо в лицо. И тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? ”
***
– Муж сказал, что между нами нет искры…… Пришлось купить электрошокер……
Сейчас очнется – еще раз спрошу…)
***
Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!!!
– Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))
***
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: “А душу из него она сама вытрясет!”)))
***
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
– Мама, ты сколько лет уже замужем?
– 10 лет, сынок.
– А сколько еще осталось?
***
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
– А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?!
Невестка:
– И всё-то Вы, мама, знаете … и везде-то Вы бывали !!!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?
***
Жена:
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
— Да пусть постоит — не обидится…
Жена:
— … Секса попросишь — я тебе так же отвечу!
***
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Женщина – как прокуратура… Сначала заводит, потом возбуждает, а потом может и свободы лишить!
***
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала!
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстая!

Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ…

Когда в магазине косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом “Могу вам помочь?”, я искрене отвечаю “Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!”

Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня… развратную женщину!
***
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: “Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!”
***
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех..

Две соседки.
– Скажи пожалуйста, как ты угадываешь погоду? Когда ты вывешиваешь белье погода отличная, а когда вывшиваю я, дождь, снег и ветер, приходится стирать по новому.
– Все просто, с утра смотришь на “достоинство” мужа, если лежит на правом боку, значит можно стирать, а если на левом, погода будет дрянь.
– Класс! Слушай, а если стоит?
– Дурочка, кто же в такой чудный день, занимается стиркой!

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

**Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец.

***— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь – перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) –
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:

– Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?

Когда Сара сказала “Изя ты самый лучший”— Он понял шо где-то было соревнование.

– Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу… Тебе что-нить нужно?
– В магазине?
– Нет, бля@ь, на помойке!

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))