Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 79

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются…

… нетрезвые родители в трусах.


Из-за короновируса мир перевернулся: Хозяин – в наморднике, а собака – нет

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться


Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
– Бабушка, а за кого ты кушаешь?
– Как за кого, за себя.
– А папа говорил, что ты жрешь за троих.

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…


После матча с Испанией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга:
– Футбол воскресе!
– Воистину воскресе!

– Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
– Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?


– Папа, а в сочинении про зиму как написать: “Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?”
– Пиши лучше про лето!

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…


Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него…

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат “ура”, а ты?


Жена у него была маленькая, но с фантазией… Поэтому рога были небольшие, но ветвистые…

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они – слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать.


А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!


Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP – Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться…
МО – Да никаких проблем, привозите.
HP – Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO – Хорошо, сделаем.
HP – Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO – Hу хорошо, попробуем.
HP – И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO – Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP – Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO – Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю – там песочек
беленький, руку в воду сунул – ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит –
– Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя.

И вроде бы все летят…

А какие разные ощущения и перспективы!..


У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.

Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!


После интима. Она:
– Ну, ты добился, чего хотел?
– Ну, в общем-то, да! А ты?
– Тест покажет.

Подходит пьяный к милиционеру:
— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
— Да! Только по одному.


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответсвующий вывод!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.


– Как ты отметил День Примирения и Согласия?
– В соответствии с названием!.
– А это как?
– Я к соседке примерился, а она согласилась!

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?


Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
– Сынок, работает и фиг с ним!


Дорогой, если тебе не нравиться что я каждый день тебя отчитываю…..
То я могу и отпеть!….

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори… Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»


Звонок из банка:

— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У вас было плюс 400000 рублей.

— И что? Разве я вас беспокоил?

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.


В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса


Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

Открылся новый магазин “Овощи-фрукты”. Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

– В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

– Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: “Виноград Киш Мышь”.


– Записалась на бокс, а брат – на борьбу!
– И что теперь?
– Не ссоримся: очкуем оба.

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
– Нет.
– Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
– Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки т22222ть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм “тройка”!


Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!


— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…


Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

— Мы с женой встретились в ночном клубе …
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.


Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

– Папа, а русские умеют играть в футбол??
– Да, сынок. И это фантастика!!!


Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…


Дочь — отцу:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище.

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments