На рынке девушка покупает шубку …

На рынке девушка покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.

– Мой меня задолбал, каждый день кричит – Люся!!! Где мои носки? !!!
– А я своего отучила.
– Да ну? А как?
– Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
“Где мои носки?! ! “, то вечером на секс не рассчитывай.
– И что, помогло?
– Еще как. Теперь он кричит “Где мой тазик? !!! “.

Доктор заходит в палату к пациенту, чудом выжившего в катастрофе и только что перевезённого из реанимации. Увидев на тумбочке жвачку решил подбодрить его:-,, Выздоравливаете. Жевать начали”.
Пациент:- ,,Да доктор мне только кариеса не хватает”

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в “подвале” турнирной таблицы…
Тренер:
– У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
– ??? ?
– Каждое очко на вес золота…

– Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: – Один пишем, два в уме!

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
– Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
– Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
– Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается…
Судья:
– Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
– Я ж знаю, что это ты ее “того”, но как???
Клиент:
– Ну как, как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
– Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
– Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное – не съедобное”…

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Б@@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

– Ну что у вас за бордель – даже выпить нечего…
– Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого – никто ж не жалуется…

Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.

Вот все говорят: “Французский поцелуй, французский поцелуй”. Ерунда! Взять, к примеру, нашего русского Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, чтоб у неё аж кожа слезла!

– Алло, это террaриум? Мне вaш телефон службa спaсениядaлa… У меня змея в квaртиру зaбрaлaсь, чего делaть?
– Кудa зaбрaлaсь? В квaртиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? Нa кого похожa? Не трогaли? Кудa звонили? (и еще 100вопросов).
– Квaртирa 15-й этaж, не через вентиляцию, но откудa незнaю. Похожa нa ужa вроде, но я не специaлист, знaете…Скaзaли вaс вызывaть…
– Опишите ее…
– Чернaя, средней толщины, ну… обыкновеннaя тaкaя.
– Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймaть…
– Чем? Вот тaк прямо и ловить?
– Тaк и ловить. Рукaми. Или…
– Что или?
– Вы состоите в обществе зaщиты животных?
– Нет, a что?
– Тогдa е@…ните ее лопaтой!

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия ?
– Меня зовут Лёша …
– Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует , что ты думаешь !
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали….. , Лёша…

– Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.
– Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Семья. В семье ребенок – Mоня, пяти с половиной лет.
Родители – оба врачи; oтец – ЛОР , мать – гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
– Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
– Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
– А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали .
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините…

Знаете, чем нaстоящие мужчины отличaются от обычных? От обычных головa болит…
А от нaстоящих – кружится!

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

– У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
– Ага. С криками: “Б Л @ Д Ь, опять проспалааа!”.

– Герда, где моё ледяное сердце?
– прости, Кай, я е/анула его в виски.

Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

Банк. Ограбление. Грабитель с чулком на лице приказывает всем сотрудникам лечь на пол головой вниз, а симпатичной сотруднице пройти с ним в хранилище. Зайдя во внутрь, не обращая на аккуратно разложеные упаковки купюр, он приказывает заложнице сделать ему минет. Получив наслаждение, грабитель стягивает с себя чулок и говорит: “Ну вот, а то дома мы не можем, дома нас тошнит…”

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Шеф – новой секретарше:
– Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
– Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
– Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
– Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
– Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: – “Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит”. Муж сквозь сон: – “Рано меня закапывать – тело ещё не остыло”.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
– Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Почему бы и нет?!
– Обоснуйте!
– Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
– А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
– Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
А знаете, почему ведрa с противопожaрных щитов с острым дном? А чтобы пожaрники, бегaя с этими ведрaми тудa-сюдa, не остaнaвливaлись перекурить и попи%%еть!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
“Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам – к тебе! ”

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
“на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров”, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
– Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
– Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Не знаю… А ты что, плохо себя чувствуешь?

По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берётся среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!

У нас прошла акция день без мата:
– Это полностью парализовало работу всех автосервисов…
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
– Местный трудовик умер на вдохе…
– Обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “где?”…
– А воспитатели детского сада не могли уложить спать детей…

Из текста завещания:
“Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…”

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

– Боцман, что у нас по левому борту?
– Шестивёсельный бот, сэр!
– А по правому борту?
– Шестивёсельный бот, сэр!
– А прямо???
– Шестивёсельный бот, сэр!
…….
– Боцман, уберите мандавошку с объектива!!!

– Люся, не дай ему забыть себя…
– Как?!
– Не дай!..

– Че-то в Люксембурге негде поесть.
– Сходи в Бельгию или Германию.

Метод кнута и пряника особенно хорош, когда человек знает, что в случае чего ему и пряником могут уе@ать.

Ни в одном фильме с Джонни Деппом Джонни Депп не похож на Джонни Деппа.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

Живешь, живешь в квартире… а потом начинаешь ремонт и оказывается вокруг столько соседей!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…

Помню, когда я в первый раз увидел “запорожец”. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
“запорожцы” ездят на дровах.

– Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
– Надо было на х*й послать!

Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Тааа-ак?! Ну и сколько притоков у Дуная?