Чат неактивен

Сидите, сидите не вставайте …

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

На приеме у гинеколога:
– Доктор, я стесняюсь, выключите свет… Простите. А куда теперь класть мою одежду?
– Кладите на мою.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

Вчера приготовила мужу ужин.
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
Вот… купила Кама-Сутру…
Сижу… отмечаю…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
– Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
– И сейчас примерно тот же расклад!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

Отец сыну, показывая фотку:
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали… Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик..

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

Знакомство в интернете:
Он:
– Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
Она:
– Ничего, главное душа!

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы

Короче, одного боксера во время боя сильно побили – нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
– У меня для тебя прекрасная новость!
– Какая?
– Я договорился на завтра о матче-реванше.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:
почти все женские недомогания – результат мужского недомогательства…
Домогайтесь!

Вот говорят, что блондинки не дуры…
Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

Нынче дети поют так:
– Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался…

Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел …
В ответ – ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама …

Настоящий мужчина должен помнить:
– день, когда познакомились;
– день, когда было первое свидание;
– день, когда в первый раз пошли в ресторан;
– день, когда “а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
– день, когда был первый поцелуй;
– день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом и говорит:
– Бля, заманили баннерами!

В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
– Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
– Мяу!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать – как новенькие.

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее первым выходит милиционер с собакой на поводке. Сара кричит на весь двор: — Нет, ну как вам нравится это обслуживание? Меня ограбили, а они прислали мне слепого милиционера!

Профессор на экзамене спрашивает студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
– На Арбате.
– Почему ?
– А это уже второй вопрос.

Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
– Кисюня, ты спишь?
– Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка:
– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.
– Он у нас. Что делать?
– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!”. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор – служащим:
– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
– А я, как будто из последних сил…

Разговаривают две подруги:
– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: “С добрым утром!”

Жена жалуется мужу:
– Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
– Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Раньше говорили: “Лучше синица в руке, чем журавль в небе”. Сейчас говорят: “Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!”.

Мужик говорит сыну:
– Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
– А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
– Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
– У вас есть дача?
– Так разве это плохо?
– У вас есть машина?
– Так разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– Так разве это плохо?
– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
– Так разве это хорошо?

– Я знаю, почему мне не дают “Оскар”! Потому что я – черный!
– Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
– Bы cocтoитe в бpaкe?
– Д-дa.
– C кeм?
– C жeнщинoй…
– He шyтитe, этo жe пoнятнo.
– He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй…

– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!

Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
– С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
– После обеда – сон в гамаке…
– А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

– Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
– Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
– Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
– Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
– У нас в доме всего одна кошка…

Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают…
Из моей миски, наверное, жрет…

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: “Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!”
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Ну, твою мать!!! А я их нюхал…

Рядовой Сидоров – эксперт в спорах с деканом.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек …
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале”.

Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день”.
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день”.

Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!”

Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой”.

На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Заходит “гость Города” где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
– А почему такая кривая рыба??
– Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А братья и сёстры?
– Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
– Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
– С-страшно-о!
– Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
– Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
– Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?

– Почему ты снова опоздал?
– Пробки.
– А ты не пробовал выходить пораньше?
– Пробовал. Не понравилось.

– Ты куда пошла?
– В магазин!
– Деньги взяла?
– Взяла!
– Только, смотри
не трать!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
– Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
– Hу, Мань, Паpиж – это полный п…! Hа Фефелеву башню забиpаюcь –
Мань, … твою мать! Hалево поcмотpишь – … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь – Мань, твою мать!… Впеpед, назад – … Мань,
твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?
– Кpаcотища какая!

Училка:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!

На приёме у врача:
– Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
– И когда его ему давать?
– Сами пейте.

Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом “ночной наряд”, первая буква – «П».
– «Патруль»? – нет.
– «Пост»? – нет.
– «Пикет»? – нет.
Оказалось – «Пижама».

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments