Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 3 2020

– Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

– Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!


(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.


Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

– И охота же вам…


Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

– Дорогой, а ты мне изменял?

– Только один раз, милая, только один раз.

– Эх… Нам бы сейчас этот раз пригодился.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы живёте в Германии.


Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми – продавец не обманул.

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

– Да, пошел ты на х…

Репортер радостно в телекамеру:

– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…


– И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
– А он что?
– Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:

– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как вам понравились Кижи?

– О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

– О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.


– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: “Я на такой машине! Не догонят…”. Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150.

Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
– Добрый день Сэр.

Я сегодня последний день на службе – ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
– О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть…


Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, Вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: “Она умеет варить борщ, заберите её замуж!”


 Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.


Молодой человек подходит в баре к девушке
— Девушка, давайте выпьем вместе.
— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются…

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

– Зачем выбросил?

– Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…


Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!


На Крещение у проруби собрались мужики:

– Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

– Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост!!!

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!


Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: – Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: – Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: – Значит, не любишь…
С: – Меня же попадья убьет!
Л: – Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
– Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»


– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.


– Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
– Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда, мы например сестры.

Идёт женщина с дочкой.
— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?


Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.

– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует другое – а сам-то он кушать таки успевал?


Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да…
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!

Парень (влюбленно):

– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

– Так ведь мы с тобой еще не случались!


Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет – Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет – Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет – Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет – Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет – Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.


– Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.


Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

— Ленин в Мавзолее


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

— Ты в маске?

— Да.

— Бери кассу.


Письмо в котором ты просишь денег мы не получали…

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…


– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на “Матч ТВ”.
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
Доктор:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.


В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет.
– Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…


Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

В логической цепочке “Мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”.


Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…
Парень и говорит:
– Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…


Подарить девушке айфон за 70 тысяч – богатый.
А если девятку за 80 – то нищий.

– Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
– Я бы рад, но у меня нет такой возможности…


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.

Ох, уж эти курортные романы…
То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь…


– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.


Фирма “Durех” приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет – это техническая ошибка.
Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Сайт знакомств.
– Расскажите о себе в двух словах?
– Танцую плохо …

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments