Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Январь 3 2021

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

– Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.


Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…


Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– “Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?”


— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
— Это что, огpабление!?
— Hет, ypок физкyльтypы!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
– О чем думаешь?
– Да так, о своем, – отвечает муж.
Жена:
– Лучше бы ты о моей подумал!!!!!


Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.

Заправляю.

Жена:

– А ты узнаёшь это бельё?

– Нет, – отвечаю, – а должен?

– Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

– Да? Не помню…

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:

– Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “НЕТ!!!”

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!


Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»


Надпись на асфальте ” я беременна”! Держала в напряжении всю девятиэтажку.

Один городской тип купил поселок…

…теперь это поселок городского типа.


— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он похож на самолет.
— ???
— На земле от него совершенно никакой пользы.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говоpит священник, – я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
– Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится – ни дать, ни взять…


– Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаешь, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал


Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
– В детстве корью, желтухой болели?…

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?


Вопрос к Армянскому радио:-
– Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
Армянское радио ответило:
– Отправьте тещу!

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.


Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается…


Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует.

Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят!

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!


Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое филиал?

– Сынок, у тебя есть горшок?

– Да папа.

– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

— Как дела? 
— На ту же букву, что и хорошо.


— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.

На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
– Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
– А я уже после 3-х!
Русский:
– А я – вообще до игр


В набитом метро.

– Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки


– Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
– 2020-й.
– Спасибо.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через 10 лет: «Жарко, наверно».

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…


Послал сегодня начальника, куда подальше. Но оказался там раньше него

— Папа, что такое паpадокс?
— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


В село с лекцией приехал каратист. В первом отделении рассказал об истории каратэ, видах единоборства. Во втором отделении вышел на сцену в кимоно и предложил желающим показать несколько приемов.

Зрители подбадривают местного бузотера Васю:
– Вася, а ну, выйди на сцену, дай артисту пилюлей!
– Да я по трезвяне не могу…
Нашли бутылку самогона, Вася хлебнул, засучил рукава, вышел на сцену:
– Ну чче, дать @изdы?
Каратист подпрыгнул и пяткой отправил Васю в нокаут.
Через полчаса Вася спрашивает сельчан, приведших его в чувство:
– Каратист уехал?
– Нет, Вася, тут пока…
– Как уедет, всей деревне пиzdец!!!

Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.

– Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

– Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

– А почему в этой пачке 6 штук?

– А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!

– А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?

– А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…


Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней!

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Копай!

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький….!

Муж:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы “Лето 20**” – море, пляж, негры…
Тоже, что ли, создать…
Под фотками будут подписи: “Тут я картошку полю”… “А вот здесь – морковку”… “А вот здесь меня комары грызут” – правда, прикольно?
А этот негр с мотыгой – это я!!!


ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments