Улыбайся. Жизнь прекрасна. 1 декабря 2023
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: — Дай потрогать. — Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
ТАК подход учителей клинит мысли у детей!!.
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское “Скажи правду, , я ничего не сделаю!”
Закон – есть закон!
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что.. .
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
Каждый выбирает по себе…
Как писать: “выздаровела” или “выздоровила”?
— Пиши: “Нипадохла! “
Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы
А где стандартное: Угадай страну по фото?
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю..
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, , какая машина у того придурка!
они туда все машину помыть ездят
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
Урок в школе, тема урока — “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.
Дрочун-каскадер
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко “36 копеек” стоит 57 рублей.
нашел Форд свою Пежоньку,и даааавай на ней жениться!!!
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, , нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
Подснежники! Во селекционеры дают!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт. ..
— Ну, так это, сынок, , у вас уже почти семья!
Мужик в банке
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яана, извините — а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, , отступив на несколько метров:
— А сейчас?
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, , несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Самогонщицы
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Когда я учился в школе, думал: “Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!”. Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается..
Когда людей больше чем грязи…
Учителя такие странные. Не понимаю, , зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Это у него блесна такая
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’., Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.
Кто-нибудь, вытащите из задницы магнит!
— Знаешь, , что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Десятилетний Андрей обсуждает “женский вопрос” со своим другом Димой:
— Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
— Нет, — ответил Дима, — ты и так для неё много сделал.
-Там твоя теща купается! Я боюсь!
Вовочка первый раз пошел в школу., Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, , ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
В магазин за хлебом. Мамка послала.
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! “
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Я – следующий?
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: “Опыт в жизни приходит с гадами”, , но потом подумала и решила не исправлять..
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа “Я знаю, , что ничего не знаю”.
Он дописал: “И знать не хочу”.
И тут она поняла, что её накрыло 😀
Учитель ботаники:
— Дети, , скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
— Когда собака привязана!
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение “Мои заветные фантазии”. Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Соблюдай дистанцию!
На уроке математики учительница задаёт вопрос
Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, , чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает.
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот??.
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает.
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете? ?.
- Автобyс…
- А когда pодите дадите покататься.:-[.
Парашют раскрывается автоматически: при ударе о землю.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.
