Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Февраль  4 2022

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: – И чего толко спьяну не притащишь

– Лейтенант Петpов!
– Я!
– Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
– Хочy, товаpищ майоp!
– Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Hи фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять – и выиграл!
– Hе врубился… Шестью семь – сорок два…
– Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить”.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моём сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт “Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Сын писал в школе сочинение на тему “Моя семья”. Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: “Моя мама – экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: “Жри кашу свою за двадцать два – писят”. Как теперь идти на собрание?

У несовершеннолетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: 

– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты т22222шь ее еще раз!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: “Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна”. И ниже: “Справка действительна в течение трех лет”. И всё! А вы говорите – контрацептивы, контрацептивы …

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка “Поделиться”.

Художник приходит к попу на исповедь:

– В чём твой грех, сын мой?

– С картиной живу, батюшка.

– Как так, сын мой?

– Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Одна подруга говорит другой:

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

– Сексуальный?!

– Знаешь, на мой вкус, не очень.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
“Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.”

Девушка – парню:

– Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

– Чего?

– Руки убрал, быстро!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же “Линкольн—навигатор”!

Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
– А у вас сосед по номеру хороший?
– Нет, куда там – храпит ужасно!
– Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
– А вы в каком номере живете?
– В 201-м.
– И я тоже…

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
– Дайте бедняге глоток виски, – прошамкала старушка.
– Ему нужен глоток свежего воздуха, – сказали в один голос несколько человек.
– Дайте ему кто-нибудь глоток виски, – повторила старушка.
– Надо вызвать “скорую”!
– Нет ли поблизости врача?
– Дайте ему глоток виски, – упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
– Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
– Жена очень быстро обувь снашивает…
– А ты развал-схождение проверял?

Едет мужчина на «Жигулях».
Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:

– Мне заправить полный бак.

– Все хорошо, – отвечает диспетчер, – только мотор у машины надо выключить.

– А я его выключила, это инструктор трясется.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!”.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.

Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Едет блондинка на авто. Тормозит ее гаишник:

– Ваши документы?

– Что?

– Ваши права?

– Что? Что такое “права”?

– Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.

– А! Поняла!

Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:

– Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

– Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать…

– Место прикармливаю, товарищ капитан.

– Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
– Че за тачка такая?
– Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
– А как у нее со скоростью?
– Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
– …. Не, братан, не пойдет!
– А что такое?
– Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?