Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь 6 2020

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня “В нашем доме появился замечательный сосед…”


Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
– Вот же гады, на лопатах такое не пишут.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра


Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Стою на кассе, происходит следующий диалог:
– Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
– Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.


Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
– Кто там?
– КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
– Сам отдашь или нам искать?
– Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
– Нам открыть или сам?
– Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

Девочка пишет пьесу.

Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.


– Лейтенант Петpов!
– Я!
– Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
– Хочy, товаpищ майоp!
– Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Hи фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять – и выиграл!
– Hе врубился… Шестью семь – сорок два…
– Hу и ходи босой, раз такой грамотный…


Не тратьте деньги на одежду…

Тратьте деньги на путешествия…

Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.

Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:

– Где такого товара набрали?

На что мужик серьёзно отвечает:

– Самодельные…


Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

– Вот бы мне тоже двойника!

– Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

– Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

– Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Состоялся разговор:

– Чего вылупился?

! Это двойник твой, как ты и желал!

– Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!

– Зато как замещает! Как замещает!!!


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

– Неправильно!

Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Четыре, конечно!

– Да… умный. Но мест уже нет!

Сидят поп с попадьей, отмечают со всем советским народом главный праздник – 7 ноября!

Как водится в такой знаменательный день, водку выпивают, солеными огурчиками закусывают…

После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

– Не пошлааааа……

– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьем, а вы “не пошла”

– Обратно не пошла… Наливай!


Переписка в Интернете:
– Надоели те кто пишит не правильно.
– Вообще-то, “пишет”. И “неправильно”.
– Милана, ты дура? Жи-ши – пиши с буквой “и”! Иди в школу!

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: “Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!”


В казарму новобранцев заходит лейтенант:

– Кто тут разбирается в электричестве?

– Я! – вскакивает один новобранец.

– Что закончил?

– МЭИ с красным дипломом.

– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?


Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

– А как велико население страны?

– Два миллиарда…

Американец, помолчав:

– А чем вы еще занимаетесь?..

В 2024 году американскую миссию на Луне будет встречать исхудавший и сильно уставший Фёдор Конюхов. 


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

– Женское такси вызывали?

– Да, вызывали.

– А зачем? Ехать или поржать?

– Да, в общем-то, если честно, поржать.

– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.


Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

На собеседовании:

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: “Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют”.

работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.

Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: – Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!

Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.

Проверка знаний.

Учительница :

-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится “гутен морген”? 

-В морге хорошо, Марья Ивановна …


Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:

– Да, мой ненасытный жеребец.

Вот как она узнала, что это я звоню?!

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
– Эй, ты чо?
Грузин:
– Эта твой, что лы?
– Мой, мой!
– Э-э-э, прасти дарагой… я думал, дыкий…


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

– Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

– Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Зря. Офигенная остановка.


Жена – мужу:
– Ты где был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.


– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. 
Наконец он начинает разговор:
– Как поживает ваша мама?
– Спасибо, хорошо.
– А папа?
– Благодарю вас.
– А братья и сёстры?
– Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
– У меня есть ещё дедушка и бабушка.


Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну, а ты что?

– Обратно к папе на колени забралась!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi.


– А чем вы кормите своего мужа?

– Да что сами едим, то и ему даем.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!

В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.

К ней приходит мать, и говорит:

– Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!

– Мама, ну зачем нам столько?

– Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments