Чат неактивен

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро” …

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро”.
Посидели… посмотрели…
Потом сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Урок математики во втором классе. Учительница проверяет знание таблицы умножения и спрашивает у Вовочки: — Сколько получится, если 3 умножить на 8? — 26, Марья Ивановна! — не раздумывая отвечает тот. — Нет, Вовочка. Спрашиваю ещё раз: если 3 умножить на 8, то сколько получится? — 22, Марья Ивановна. — Неправильно! Давай свой дневник, двойку тебе поставлю. Мальчик понуро бредёт к учительнице с дневником, открывает его и заговорщическим шёпотом говорит: — Знаете, Марья Ивановна, не хочу вас очень уж пугать, но предупредить я обязан. Вчера мой отец сказал: «Вова, принесёшь домой ещё хоть одну двойку — кое-кто точно будет выпорот!»

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было… .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа… . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”.
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
– Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, б***2ь, Виталик!

Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

– Какое у тебя давление?
– 128 на 65.
– Говори нормально – я что, за тебя умножать должен?

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов.

Далее последовала стандартная схема:
Экзамены – облом – работа на заводе – общага. И вот прошло время, денежки кончились.
В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать – нет проблем!»- отозвались местные бабы и вывели девушку вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
– Чего стоим?
– Подработать хочу.
– Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « “Ну, вымой тут чего надо”, уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени.
Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
– Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
– Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?

— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Товарищ солдат! Сапоги — это ваше лицо!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . .

– Алло, полиция. Помогите, меня грабят! – Мы выезжаем. Вы где? – Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет.
Корреспондент:
– А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки:
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Детишки ещё маленькие, в садик не ходят. Вот и я сижу дома, пока муж на работе.
Сегодня утром сделала ему завтрак и со спокойной душой отправила на работу. Сама же решила убраться. Зажала метлу между ног и на минуту зависла.
Тут неожиданно забегает муж — забыл дома телефон. Глянул на меня удивлённо и спрашивает:
— И куда это ты намылилась?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments