Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек …

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнём!
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

– Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

***
– Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
***
– Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не бл…, а лечусь!
***
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: “Нет, Василий, нет”
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит “нет”.
***
– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
***

Кошка разлила кофе – муж увидел – вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
***
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
***
По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама…
Я : ” Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака.”
Она : ” Старшего или младшего?”
….Жаль…суперская была бы свекровь.
***
Люблю наблюдать, как человек
на улице, прочитав смс, начинает улыбаться, и идет дальше с улыбкой на
лице…Пишите чаще друг другу приятные сообщения!
***
Захотелось на ужин роллов, пишу своему смс: “Купи мне Калифорнию… или Филадельфию”.
Прислал ответ: “Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска”!
***

– Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??….
– Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

– Дорогая!!! Я подарю тебе Звёзды, Луну,
Солнце …
– Вася, … А чё, … Денег вообще нет???

Разговор двух девушек:
– Ну что, как вчера прошла вечеринка?
– Да ты знаешь… выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло…

Вовочка в 1 классе, урок ознакомления с окружающим миром. Марь Ванна спрашивает у детей: «Дети, а кем вы хотите стать после школы?». Тут кто во что горазд, а Вовочка заявил, что хочет стать врачом-сексопатологом. У Марь Ванны волосы дыбом, что такое, почему, зачем!? Марь Ванна, представьте себе: идут по улице 3 женщины, едят мороженое, но одна из них его кусает, другая лижет, а третья сосёт. Какая из них замужем? — Ну-у-у, наверное, та, которая кусает. — Эх, Вы, Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как Вы я лечить буду!

Мне сейчас друг из Москвы позвонил… довел довел до икоты от хохота!
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку пре222222вов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться…
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название пре2222222ов тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@22222ми»…
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@222Н НА П22Ю НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???»
Бабушка рухнула прям в коридоре…

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
– Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Му22ла! А на что хоть она поставила?

Отвечает Машенька:
– Я люблю розы. Они так вкусно пахнут!
Отвечает Петенька:
– Я люблю георгины. Они такие высокие, что можно в прятки играть!
Отвечает Вовочка:
– А я люблю гладиолусы. С их помощью я могу делать то, что мне не разрешают родители. У них такие удобные глубокие цветы и я в них…
Тут учительница не выдерживает и кричит:
– Вовочка! Вон из класса!
Вовочка покорно удаляется, но у самой двери оборачивается и говорит:
– Не знаю, что Вы подумали, но я в них окурки прячу.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Сидит американец в русском кабаке и решил приколоться.
— Слышь, чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один мужик встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал американец и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того мужика, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Можно, я попробую?
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Мужик:
— Да я сбегал в соседний кабак, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек.