Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой …

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: — Что тут у вас творится? — Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! — А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: — Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. “Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! ” — решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: — Коля, ты хлеб купил? — Да, возьми в портфеле… Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: — КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! …

– Эй ты! Закурить не найдется?!
– Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
– Ой, извините! Глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?!
– Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь!

– Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
– Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло… Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
– Что, на интеллигента наехал?
– М-м-м-м.
– Еще и в очках, поди?
– М-м-м-м-м!!
– Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Мальчик спрашивает:
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько это даст эффект?

– Рабинович, одолжите десять рублей.
– У кого?!

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

– Здравствуйте! Я ваша новая соседка, я хочу кутить, пить, веселиться и трахаться всю ночь! Вы сейчас свободны?
– Конечно, ДА!
– Присмотрите за моим псом?

Сотрудник миграционной службы таджику-гастарбайтеру:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину! Вы нелегал?
Таджик подумав:
– Си, сеньор!

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили…

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
– У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
– Отлично готовишь!
– А ты знаешь, как я шью?!
– Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
– У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
– Сто раз пробовала!….

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте! Я вместо вас за мной бегать не буду?!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: “Ну-ка, дыхни!” …в общем глупая, нелепая смерть.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так…
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя Серега расист что ли?

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter?
– Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко мое…

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
– А моя жена вчера рассказала, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает…

– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?!
– Да что вы?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва “Харьков”.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
— Конечно… сейчас бы вдвоем курили…

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
— Б@я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: “Что у нас сегодня – молоко или говядина?”

—Жизнь—
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
– “Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”
… Муж из туалета кричит:- “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

— А почему в мультике “Маша и Медведь” не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
– Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?
Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.

В цирке:
– А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская виагра есть?
– Ювелирный через дорогу.

Первоклассник читает слоги:
– БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
– А не рановато ли?

Она:
– Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
– Остаться нет, а побывать – да.