13796

Уроки сделаны! “мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть”

– Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
– Выходит, ты тещу не узнал?
– Узнал. Но вида не подал.

– Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

– Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! – Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. – В косяк не въехал? – Нет, это он утром купаться побежал. – В ванной, что ли, подскользнулся? – Нет, он купаться побежал в фотообои…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
-Папа,почему все мои сверстники учатся в 7 классе, а я только в 3?
-Хватит болтать, наливай!
***
– Дочь , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за маму !!!
– Мам , прекрати !!! Мне 43 !!!
– Не ори на мать !!! 43 ей ! … А закусывать так и не научилась !!!
***
Русский рецепт здоровья — проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму !!!
***
90 — 60 — 90 ЭТО ЕЗДА МИМО ПОСТА ГИБДД !!!!!
***
– Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Ты мне изменила!
– Я думала, что ты меня бросил.
– Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки – и можно наблюдать вечно…

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
– А что за марка?
– Стиралка Бошовская…

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
– Вот видите, ее молитва была услышана.

– Смотри, сынок – это тычинка, это вот пестик…
– Пап, а телки скоро приедут?!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: –
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

Мужик спрашивает друга:
– Ты чего такой убитый?
– Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
– И что – скандал устроила?
– Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

-Милый, сходи в магазин!
– Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
– Господи, ну сходи без собаки!

Встречаются двое стариков:
– Как дела?
– Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
– Да ну? Что же ты такое натворил?
– Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
– А ты что, действительно ее:
– Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
– Как? Всего полгода за изнасилование?
– Нет, за дачу ложных показаний.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: – Так же легче!

– Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
– Не-а, расскажи.
– Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
– Да ты что! ?
– Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: “Шесть презервативов”. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: “Зря смеешься”, и в окошко: “Семь презервативов”. Очередь за нами на ха-ха пробивается, я – в лучах славы!
– Клево!
– Ну да… А она мне в ответ: “Что так мало? Бери сразу двадцать”. Я обалдел, очередь прямо замерла.
– Ы-ы-ы…
– Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: “Мне, типа, подождать? ” А она: “Да уж, подождать”, и аптекарше: “Упаковку тампонов”.

– Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
– молвила сестрица Аленушка, – иначе я стану проституткой, а ты наркоманом…

– Ты что с майонезом салат не ешь?
– Нет, вообще не ем майонеза.
– Не переносишь, что ли?!
– Переношу, но недалеко…

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: – Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: – Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: – Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: – Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: – Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: – Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
– А писло чесать?
Препод:
– Чешите, если поможет…

Жена мужу: ” Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.

Продавец бабуле в секс-шопе:
– Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

В армии:
Прапор: “Кто поедет на картошку?”
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: “Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!”

Идет генерал и видит, как солдат
красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь
сапоги?
– вас это не е%%т, товарищ генерал!
– как разговариваешь! ? отвечай, как
надо!
– товарищ генерал, черный крем
закончился, нигде нет, нашли только
красный…
– а меня это не е%%т!
– я же сразу вам так и сказал!

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Муж, пролежав много месяцев в коме, пришёл в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом. Открыв глaзa, он скaзaл жене, сидевшей у постели:
– Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили, ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
– Что? – ответила жена, и её сердце наполнилось любовью.
– Мне кажется, ты приносишь одни несчастья.

Неудачник – тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр@хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!……..
Довольный муж, после “дела”:
– Да и чёрт с ним – с кофе!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в @хуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на *опе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— @хуеть просто!!! я толкаю, а он *лять едет.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Пафосно с надрывом:
– Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
– Ну ты… это… ты шевелилась…

Абрам кричит из ванной:
– Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
– Идиот! Не встал, а всплыл!!

Инструктор по туризму – своей группе:
– Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
– Как с продуктами?
– Только тушенку.
– Как со спиртным?
– Только спирт.
– А как с девочками?
– Только б%%%и…

– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
– Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
– Что, вылечили?
– Да нет, джип угнали!

Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти
забухать… Но… мне нельзя!)…Я же леди…)

– А чья это ракета?
– НАСА, а сто?

На уроке истории в школе:
– Вовочка, когда закончилось средневековье?
– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
– Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

– Официант! У меня в супе что-то плавает!
– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
– Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
– Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
– Е*ет? !!!
– Нет, просто сидит!

Учительница знакомится с учениками: –
Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – другого спрашивает.
– Вася.
– А твой папа где?
– На ликеро- водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как? – третьего спрашивает.
– Ваня.
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали. .

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква “С” …
Ну-у это … среда , суббота … и … сегодня!
***
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
***
– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет!

– Дорогой! Меня все называют полной дурой!
– Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!