Садятся в такси трое пьяных парней …

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из “пассажиров” поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Русские,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Евреи,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем….

Две подруги:
– Мне вчера замуж предложили выйти.
– Здорово! А кто?
– Родители….

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему ” 3″.
Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит что-то знает.

– Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
– Докторскую херачу!
– Диссертацию?????!!!!!!!
– Колбасу!

Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится —
Надо ж было так напиться!

Разговаривают две мухи. Одна говорит: “Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..”. Другая ей отвечает: “Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты”.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Слушай!!! ! А тебя взяли!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
– Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
– Я тебе сейчас объясню…
– Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
***
Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
– Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
***
– Что такое русское застолье?
– Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они то что наделали закапывают.
***
– У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Сарочка, вы – толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
***
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
“Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, что блондинка после этого глупа…

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу… слушаю!
***
Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
***
Решила – замуж не пойду! За одного выйдешь – остальные обидятся!

Поздно вечером иду домой через парк. Вдруг слышу:
— Стоять! Я остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…

…ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ….. ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ…. А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
-Хочешь пососать?
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает…

Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика… Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: – Вдосталь и ведь без греха…

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вы – отец двоих детей.
– Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

– Продавец, почему яйца грязные???? – Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда……….))))))))))))))))

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
– Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, – сами отключитесь…

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
-Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
-Папа! Поешь!
Он ей:
-Дочь, да в чем дело, я ем!
-Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Бежит собака через границу из Украины в Россию.
У неё спрашивают:
– Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
– В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза бежит обратно в Украину.
– Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
– В Украине хоть гавкать можно!

Обама спрашивает своих советников:
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент… вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Маленькая дочка подходит к папе и шепотом на ухо шепчет:
– Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
– Спасибо, доча… Не надо… Я уже О@УЕЛ!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Монголия объявила о создании Министерства морского флота. В Москве страшно удивились:
– Зачем оно вам? У вас же нет моря!
– Ну и что? – удивились монголы.- У вас же есть Министерство культуры!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

В эмиграционной службе:
– Имя?
– Абу Дала Сафари
– Sex (пол)?
– Четыре раза в неделю.
– Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина?
– Мужчина, женщина, иногда верблюд.
***
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
Осторожнее, пожалуйста!
Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
И вы говорите мне об осторожности?!
***
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: “Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником”. Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес:
-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: “Баю — баюшки-баю, всех вертел я ”

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?