Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам …

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну или продавец их отрезал…
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
– Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
– Мужчина, а… у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика… Апогей… Мужичок выдаёт:
– Странно… Жена утром давала, сказала есть…
Всеобщая истерика

Жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”. И с криками “Бляяяя! он 3200 стоит! ” забила маньяка насмерть!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу “мяу-мяу”. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

– Обвиняемый! Почему вы избили мужчину из соседней квaртиры?*
– Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!*
– Чем же это вaм помешaло?*
– Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние – плод моего больного вообрaжения.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
– Простите, а по вечерам они не работают?
– Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперед, шаг назад.

– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Я даже и не помню.

Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают…

– Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
– Да, пять раз склонял и склонил два раза.
– Это было извращенно, жестоко?
– А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это не жестоко?

Первая брачная ночь.
Она:
– Давай…
Он:
– Не получается… ПомнИ что ли его руками…
… минут через 50…
Она:
– Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
– ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Первая брачная ночь.
Она:
– Давай…
Он:
– Не получается… ПомнИ что ли его руками…
… минут через 50…
Она:
– Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
– ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Жили у бабуси… завелись у деда.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
– Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
– Папа, от тебя так вкусно пахнет.
– Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
– Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись “МУЖ”. Дальнейшие действия под кнопками управления: “ИЗМЕНИТЬ” и “ВЕРНУТЬСЯ”. Задумалась…

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет? — возмутилась корова, — мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
— Ну, будь по-твоему, — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё всё, а она выёживается. Б.., да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время пере…..л, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с муд…й этим, коллежским асессором замутила. О…ть просто. П….ы бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, ма..а провинциальная!…»
А рука поэта, поскрипывая пером, выводила на белом листе бумаги вечное: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог…….».

– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
– Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
– Да, мы отмечаем совершеннолетие.
– Чье?
– Моей шубы, ей сегодня 18!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
– Штурман! Где мы??
– В отрезвителе!
– Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Милые дети!
– Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа – лучше всего сказать: “Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы – очкастая дура!” Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
– Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете – ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
– Говорить незнакомому человеку “козёл” – это неправильно! Правильно говорить: “каз-зёл!”. При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
– Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед.
– Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “Купи-купи-купи!!!”. Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: “Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?”.
– Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
– Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей – не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
– В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни – тем наш город будет чище.

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!

– У тебя жена во время секса кричит?
– Наоборот – постоянно кричит, а во время секса затихает

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении – везде с бутылкой и сигаретой…

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался???
– “Как догадался”…. Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время….

Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна??
– Нет, бл*ть… Из Ватикана звонили

– А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
– Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
– Как что? Надуваю .

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Я спросил у своей возлюбленной: “Дорогая, можно я возьму твою газету? ”
Она ответила: “Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! ”
… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!?”

На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.

Девушка новому приятелю:
– Раньше я думала, что все мужики – козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
– И какое же оно теперь?
– Козел – ты один.

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках…
Он: Вау… А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
– Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
– Потому что они это могут.

у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

iPhone5 – как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех….

Моя подруга… ЧУДО! Говорю ей:
– Давай возьмем такси…
А она:
– Давай водки… быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
– Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
– Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
– Какое сегодня число?
– 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
– Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
– Мам, что это?
– Ну что-что? Насекомое!
– Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

– Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…

Думала дышать не могу без него – оказался насморк……

Волк каждый день приходил к Лисе, и в извращенной форме ее тр%%ал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее некому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
– Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка, и говорит:
– Ты что же такое, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
– Что хочешь делай со мной, Лева, – отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье, и объявляет свой царский вердикт.
– Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
– Ну а ты, Рыжая, согласна?
– Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе, и говорит:
– Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
– А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
– Ну, Рыжая, давай!
– Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
– Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
…
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
– Ну как, Лисонька, полегче стало?
– Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

А я в секс-шопе резиновую бабу купил… Сидят теперь обе целыми днями на кухне – у обеих рот не закрывается!..

Мальчика учительница рисования спрашивает:
– А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: – Что произошло?
Мальчик:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет “Мужской половой член. Устройство и функции”. Она начинает рассказывать
– … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:
– … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
– Ну это вам со страху показалось!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Детство – это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
– Все, уpок закончен!
– Hо мы же не сохpанились! – в ужасе кричат дети.
– Ладно, сохpаняйтесь, – сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
– А как насчет полного сексуального истощения?
– Тогда будешь писать другой рукой!

Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
Млять…

– Здравствуйте, меня зовут Вадим.
– Очень приятно!
– Это ненадолго.

– Где твоя половинка?
– Убежала за четвертинкой.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает…
– Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
– Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: “Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе”, “Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили”, “Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!”, “Нет, мне больше не наливайте!”

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
– А как случилось?
– Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
– А убежать не могли?
– Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
– Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
– Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
– Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… такое же дерево.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
“Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! ”

Девушка идёт по парку, на встречу ей другая.
Первая спрашивает – “Где здесь у вас пруд?”
Вторая отвечает – “Где догонят, там и прут”

– Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана “Сэнди”?
– Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

У мужиков всё просто: чем подумал – то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место – перестало думать другое

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да…
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
– Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: – Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: – А при чем тут шкаф?
Продавец: – Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг… Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: – А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

Сотрудница службы “Секс по телефону” случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу “А Васька слушает, да е…т”, пришло огромное число неправильных вариантов.

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?

Звонок в четыре утра:
– Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
– Ну и кто тебя обидел, козел?

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
– Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
– А как у Вас с половой жизнью?
– Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
– Не устаете?!
– У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
– А на работе как дела?
– У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
– Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
– Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

На комиссии хирург призывнику:
– Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
– Вы курите?
– А что, пахнет?..

Начальник обращается к секретарше:
– Маш, я тут кроссворд разгадываю: “отвечает за наследственность”. По буквам “х*й” подходит. Газета “Весёлый паровозик”, для детей от 5 до 15.
– “Ген”, – Петр Евгеньевич!
– Вот и я думаю: – не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
– Грицько, у тебе бумажки нема?
– Мыкола, да на шо оно тоби? Нехай в канаве лежит!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы – и становится вроде уже и ничего..

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Мужчины никогда не плачут… но, с у к а, ноют по любому поводу..

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

– Что ты будешь делать, если придёт конец света?
– Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Идёт по военной части прапорщик по направлению к КПП , перед собой толкает тележку с дерьмом.
навстречу ему капитан:
Кап: Что везёшь за территорию части?
Прапор: Дерьмо!
Кар: Да ладно тебе,наверно что-то скоммуниздил?
И начинает в куче дерьма руками шарить, не найдя ничего отпускает прапора…
Прапорщик продолжает своё движение к КПП
Но тут навстречу ему попадается генерал…
Генерал: Что везёшь за территорию части?
Прапорщик: Дерьмо
Генерал: Да врёшь ты, скоммуниздил наверно что-то…
И начинает в тележки с дермом руками рыскать…ничего не найдя отпускает прапорщика…
Прапорщик выходит с территории части, подходит к канаве и выбрасывает дерьмо со словами -“Что скоммуниздил? Что скоммуниздил?…тележку я скоммуниздил…”

– Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
– Да я его на зимнее время переводил.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

– Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
– Ах ты, моё слонышко!
– Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Как говорят в Одессе – не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!