Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 76
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
– На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
– Это с какой-такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пендюлей.
Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” всегда пиши “докладная”…
Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
— Не вода, а воды.
— Да пошел ты нафиг со своим водом!!!
Сынок спрашивает у папы—гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой… а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул…
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
– Алло, здравствуйте! Это Василий!
– Здравствуйте, Василий. Это алло.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, б2@2ь, держитесь!
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
– Даю советы, как стать богатым!
– А сам че такой бедный?!
– Дык… мне то советы никто не дает…
Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
– В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
– Ну как, все было нормально?
– Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…
– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
– Хорошенькое начало, нечего сказать!..
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…
Она доказывает парню, что лимон не ароматный:
— Ну ты смотри он же совсем не пахнет! Его надо взять за попку, потереть ногтем и должен пойти запах…
Продавец и очередь долго ржали…
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
Девушка возмущенно:
— Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете…
Парень:
— Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается…
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
– Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
– Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
– Садись, Вася.
И дети занимают места.
– Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
– Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
– Вы серьезно? Они все Васи?
– Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
– А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
– Ну, тогда я зову их по фамилии.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… – СТОЙ! Кто идет??!! – ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу…
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда – все-таки не дороги.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
– К сожалению, ваш случай безнадежен, вернут нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза как у орла.
– А при чем здесь он?
– Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
– Видел, какой удар?
– Видел!
– А куда мячик улетел, видел?
– Конечно!
– Ну и куда он улетел?
– Я уже забыл.
