Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 4 – 2020

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Да хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!

В каптерку вбегает сержант и орет: 
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

– Твой на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!

Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:

– Кинь мне палочку!..

Он аж поперхнулся!

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость… С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

На подъезде объявление: «Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв.75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить».
Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р., она чуть не плача:
– Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу, она мне вслед:
– Деточка, ты объявление сорви, я его не писала!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. 
Смотрит на любовника задумчиво и говорит: 
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Хоронят мужика…
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил…

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А—а… Ну тогда ладно

Ученые посчитали, где женщины изменяют больше всего: создали подробную карту

Читерство в отношениях никогда хорошей идеей не было и обман партнера редко заканчивается хорошо. Прекрасно все это понимая, девушки частенько поддаются сиюминутным порывам, притом прослеживается связь между страной и количеством измен.

Исследователи Университета Нью-Джерси два года собирали информацию у респондентов со всего мира. В результате была создана уникальная карта с анализом уровня измен по каждой стране.

На первом месте оказалась Дания. 46% состоящих в браке женщин признались в измене. В Норвегии дела обстоят лишь немногим лучше: тут ходят на сторону всего лишь 41% женщин.

Исландия и Финляндия заняли третье и четвертое места, набрав по 39% и 36 % соответственно. Фактически, если вы решите как-нибудь собрать 10 состоящих в браке скандинавов, то перед вами гарантированно будут минимум 4 нечестных. 

Пуританская Америка соблазну противостоит с переменным успехом. 24% измен на фоне датчан  выглядят даже неплохо. В России же измену признали всего 15% опрошенных респонденток. Есть мнение, что все прочие просто постеснялись.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

– Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

– Почему один? Вместе с папой!

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. “Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! ” 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

– Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

– Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

– Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

– Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. 
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Встречаются две женщины:

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».

Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

– Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

– Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах – это Екатерина Павловна из отдела аналитики

– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Деточка, Карл Маркс был экономистом.
– Как наш дедушка Изя?
– Нет. Дедушка Изя старший экономист.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
– Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово “библиотека”.

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре,
а ковер на стене висит…

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит…

– Дорогая, давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
– А какое было платье у невесты?
– В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
– А какое было платье у невесты?
– Белое.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
– У меня Интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…

Познакомился парень с красивой девушкой.
Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк.
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.