Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 2 2022

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Девушка, вы до скольки работаете?

– До 63.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

-Как вы попали в главное здание ЦРУ? -Я агент. -ЦРУ? -Нет, Орифлейм

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, полиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает…

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься ?
– “Хорошист“
– Старшим помогаешь ?
– А как же…
– А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…

Два приятеля разговаривают:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! ” Получаю ответ:
” Не тебе одному! ” -… блин, двусмысленно как-то… )

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме “Привет, как дела?”, можно спросить: “Чего не спишь?”

— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой

Установила статус: “В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно”
Тут же последовал коммент от некого Олега: — “Мой дом — Ваш дом”… )))

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: – Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: – Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были…

– Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

– Тут главное – правильно взяться за манипулятор.

Армянское радио спрашивают: – Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Ответ: – Брать в постель переводчицу.

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет…

– У тебя такая прическа, как будто тебя три раза т222222и!
– Спасибо, я старалась.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? — Нет, пробирки мою

— Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
— Да, сынок!
— А в больших душистых грушах?
— Тоже можем.
— Так почему же мы живем в говне?
— Родину, сынок, не выбирают!

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

– 300 грамм сыра.
– 500 рублей.
– Почему так дорого?
– Бесплатный сыр только в мышеловке.
– ОК, упакуйте в мышеловку.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

Ой, девки, до чего мужик умный пошел.

Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре,
а ковер на стене висит…

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
– Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
– (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
– Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что “всем мужчинам только одно надо”. Она ошибается, когда думает, что всем “надо” именно от неё.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет»

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я…