Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Январь 9 2021

Грустно…
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте – нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть…


– Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
– Вы запомнили эти места? 
– Да, конечно! 
– Больше туда не ходите! – радостно сказал доктор

– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.


Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься ?
– “Хорошист“
– Старшим помогаешь ?
– А как же…
– А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.


— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Основное правило корпоратива: Напился – веди себя прилично. Напился прилично – веди себя домой.


Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

Одна блондинка сообщает другой: – Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! – Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!


Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую.

Навстречу ей другая корова:
— Буренка, ты откуда такая довольная ?
— Откуда-откуда. От верблюда !

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!


Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.

Видит возле дороги играет маленький хлопец.

Подошёл к нему и говорит:

– Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Хлопчик ему ответил:

– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать…

… из расчёта на 10 кг гречки?


Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.


Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
– Ты, что сделала?
– Кота помыла.
– Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра.
– Вы что сделали?
Мы в один голос:
– Кота помыли.
– Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
– То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное уже смирился, молчал и думал, что сегодня какой-то особый день и все бабы сошли с ума.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить…

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре,
а ковер на стене висит…


Диалог на рынке. 
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. 
— А мужика на меня нет?

  • Когда ему было 2 года, он выпал из окна второго этажа и расколол себе череп
  • Когда ему было 6, он случайно выпил борную кислоту
  • Когда ему было 9, он упал с обрыва и сломал ногу
  • Когда ему было 11, он заразился корью и пробыл в коме 9 дней
  • Когда ему было 14, он сломал руку, прищемив ее дверью кареты
  • Когда ему было 19, ему на голову упал кирпич
  • Когда ему было 23, он был на грани смерти из-за испорченного вина
  • Когда ему было 29, он изобрёл саксофон, его звали Адольф Сакс

Видимо кто-то очень не хотел, чтобы был изобретён саксофон.


Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли

-Что такое ЭКСТАЗ ???
-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!


Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
— Вишневый?
— Нет, Вклеточку!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

– Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
– Ну не с пустыми же руками к родителям ехать…


Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
 — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Говорят, чтобы добраться до космоса – нужно примерно час. А я на работу полтора еду!


– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит крепкая, зараза………!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?


Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.


Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?

В детском саду дали задание – нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев творение моей дочки. Были нарисованы 4 человека, подписаны корявым почерком: “я”, “брат”, “папа” и “тетя Оксана”. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели беседу.

Уже дома у дочки спросили:

– Оленька, почему ты не нарисовала маму?
– Потому что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!
Да простит нас тетя Оксана …


Бьёт – значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дурочки…

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет!

Ну, бл@дь, держитесь!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
– Что случилось?
– Моча в голову ударила.
– ?
– А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.


– Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
– Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
– Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
– Привет, Вась…
– Ой! Здорово! Ну и как прошло?
– Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
– Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
– Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
– Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..


– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да” – поворачиваясь к овцам – “Это меня!”


Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.

Их тормозит коп.

– Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

– Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо:

– Скорость превысила!!!

Коп:

– Ваши права!

Бабка деду:

– Что он сказал?

Дед бабке еще громче в ухо:

– Права давай!!!

Бабка дала. Коп смотрит и грит:

– А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!

Бабка деду:

– Что, что он сказал!

Дед ей в ухо:

– Кажется, он тебя знает!!!


В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.

– Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments