Улыбайся. Жизнь прекрасна. Январь 9 2021

Грустно…
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте – нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть…

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да, конечно!
– Больше туда не ходите! – радостно сказал доктор

– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься ?
– “Хорошист“
– Старшим помогаешь ?
– А как же…
– А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Основное правило корпоратива: Напился – веди себя прилично. Напился прилично – веди себя домой.

Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

Одна блондинка сообщает другой: – Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! – Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую.

Навстречу ей другая корова:
— Буренка, ты откуда такая довольная ?
— Откуда-откуда. От верблюда !

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.

Видит возле дороги играет маленький хлопец.

Подошёл к нему и говорит:

– Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Хлопчик ему ответил:

– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать…

… из расчёта на 10 кг гречки?

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
– Ты, что сделала?
– Кота помыла.
– Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра.
– Вы что сделали?
Мы в один голос:
– Кота помыли.
– Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
– То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное уже смирился, молчал и думал, что сегодня какой-то особый день и все бабы сошли с ума.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить…

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре,
а ковер на стене висит…

Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?

Когда ему было 2 года, он выпал из окна второго этажа и расколол себе череп
Когда ему было 6, он случайно выпил борную кислоту
Когда ему было 9, он упал с обрыва и сломал ногу
Когда ему было 11, он заразился корью и пробыл в коме 9 дней
Когда ему было 14, он сломал руку, прищемив ее дверью кареты
Когда ему было 19, ему на голову упал кирпич
Когда ему было 23, он был на грани смерти из-за испорченного вина
Когда ему было 29, он изобрёл саксофон, его звали Адольф Сакс

Видимо кто-то очень не хотел, чтобы был изобретён саксофон.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли

-Что такое ЭКСТАЗ ???
-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
— Вишневый?
— Нет, Вклеточку!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

– Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
– Ну не с пустыми же руками к родителям ехать…

Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Говорят, чтобы добраться до космоса – нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит крепкая, зараза………!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?

В детском саду дали задание – нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев творение моей дочки. Были нарисованы 4 человека, подписаны корявым почерком: “я”, “брат”, “папа” и “тетя Оксана”. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели беседу.

Уже дома у дочки спросили:

– Оленька, почему ты не нарисовала маму?
– Потому что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!
Да простит нас тетя Оксана …

Бьёт – значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дурочки…

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет!

Ну, бл@дь, держитесь!

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
– Что случилось?
– Моча в голову ударила.
– ?
– А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.

– Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
– Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
– Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
– Привет, Вась…
– Ой! Здорово! Ну и как прошло?
– Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
– Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
– Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
– Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да” – поворачиваясь к овцам – “Это меня!”

Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.