В кинотеатре идёт сеанс …

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу – а там зеркало.
– Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
– И какая-то бл@дь с ним…

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: – Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа…
Но как вы его мучили!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”…

Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
– Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
– Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был – в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
– Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

-Свет мой, зеркальце ,скажи яль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
-Ты придурок, спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети…

– ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
– цемент.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
– У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

– тук-тук
– кто там??
– милиция
– зачем пpишли??
– поговоpить
– вас сколько??
– двое
– вот и поговоpите

Любимое выражение девушек-математиков: “Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь”.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– У нас травмопункт, а не кукольный театр.

– Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки!

Жена перед зеркалом плачет:
– Я такая страшная… Бровей нет… , глазки маленькие… .
Любящий муж успокаивает её ласково:
– Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура – лучшая фигурка в мире… .
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
– А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
– Сдашь вступительный экзамен – возьмём. Максимальная оценка – 100 балов. Сколько наберешь – так и платить будем. Задача – разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
– 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
– Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
– . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

“Встречаются два приятеля.
Один хвастается: “Купил слона! Так здорово! Он теплый такой, дом согревает, с детьми играет, огород поливает!”
Второй приятель: “Продай слона!”
Первый: “Нет! Слон такой хороший! На хоботе у него можно покачаться, в жаркий день он фонтаном работает! Нет, не продам слона!”
В конце концов второй уговорил продать ему слона. Встречаются на следующий день.
Второй приятель: “Слушай, твой слон мне всю мебель переломал, кучу сделал, детей напугал!”
Первый: “Нууу, с таким настроением ты слоника не продашь!”

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
– Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Разговаривают две подруги:
– Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
– Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
– Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
– А любовника?!
– Ты чё, стерва, офигела?! ?!

– Вы кем работаете?
– Я инспектор по маломерным судам!
– А поподробнее?!
– Да в больнице, судна выношу.
– Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
– Нет. С чего ты взяла: . .
– Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
– Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: – Да, и не говори, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

– Ты изменяла?
– Да, с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

– Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, охренела?! Я насильник – вампир!!!
– Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!