Чат неактивен

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита …

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
– Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
– А что это?
– Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
– Куда-куда прийти?
– Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
– Еб#л я вашу работу…
– А что случилось?
– Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — ” Полный крах всех надежд ” -, шесть букв, вторая “и”… Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит… Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! ” Полный крах всех надежд ” ? , шесть букв, вторая “и”?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — “пи@дец”!
— Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант — “пи@дец”! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

У женщины-штангистки спрашивают:
– Вы боитесь изнасилования?
– Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

– Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
– Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
– Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля “Лада” есть расписание движения автобусов.

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу – человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
– Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

С голой женщиной трудно спорить.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
– Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
– Залезай скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Учитель отобрал у ученика “Плейбой”:
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите… Вот они – страница 42-43!

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку…

Алёша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня ёлочку сломаешь? — Сломаю! — А берёзку? — И берёзку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А соснёшь — весь лес переломаю!

Муж жене рассказывает:
– Бог собрал всех женщин на планете и рассадил по порядку:
на первый ряд нецелованных
на второй девственниц
на третий замужних и не гулящих
и так далее
– Слышала что нибудь? Жена:
– Нет!
– Ох и далеко же ты сидела…

Муж возвращается с работы. Жена всматривается: aнeкдoтoв.net
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок! С пива!

– Агенты покинули базу.
– Что?
– Мясо выпало из пельменя.
– Что???
– Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Заходит сосед по даче в гости с бутылкой.
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
“Х..вырастет, х.. вырастет.. ” и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его этот огород, х..-то как вырос!

У одного фермра на бахче стали воровать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”.
Приходит на следующий день – все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь в двух!”

Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: – Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: – не ба, а ты?????

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Жена мужа пилит:
– Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
– Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе
мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать…

Муж жалуется сексопатологу:
– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
– Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Джип сбивает коня вместе с наездником. Конь дёргается в предсмертной конвульсии, наезднику тоже очень хреново, он лежит и думает: – вот щас с буржуя бабла срублю, за коня и мне на лекарство, за моральный ущерб и за всё прочее … А тем временем из джипа вываливает братва со стволами, добивают (выстрелом) коня, со словами “что б не мучился” и подходят к наезднику… – Ну чё братан? – ты как себя чувствуешь?… – Бля буду… – Пацаны … Да я себя так хорошо ещё никогда в жизни не чувствовал !!!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень девонька…
– Да красивая (кокетливо так)…
– Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
– Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
– И, наверное, не даёшь никому?
– Не даю! Никому! (Гордо).
– Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
– Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
– Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
– Да выкиньте из автобуса эту падлу!
– Я не падла, я кондуктор!

Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду не разрешала папам приходить на утренники в младшие группы (1.5 – 4 года). Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают, пугаются и начинают плакать. Там же разные сказки – сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа “у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках” или “посёл кубок в есь билять” . Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо%%у не докажешь.

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ… Я — ПЛАНШЕТ!!!

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто о%%еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже О%%ЕЛ!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос:
-Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
-Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
-Здесь рыбы нет!!!
-Да кто ты такой?
-Директор катка!

– Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
– Ошибся, умник! Это же я, Ньютон на одном квадратном метре! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
– Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я – он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг – без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции – сифилис и его последствия.

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
– Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….
Мужичок вскaкивaет и кричит:
– Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: “Иванов, как будет по-английски дверь?”
Иванов: “Dwear”
Учительница: “What eto da!”

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, ССЦУКА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
– Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
– Ваш брат тоже хирург?
– Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments